Lustige Sprüche und Zitate

Nach Gesprächen mit manchen Menschen fühle ich die Notwendigkeit, mich respektvoll und voller Achtung vor einem Esel zu verneigen...

Ganz ehrlich: Liebe Frauen, schaut euch die Männer dieser Medienlandschaft an und dann bitte hört sofort auf, ein Imposter Syndrom zu habe. Sofort.

Eine ukrainische Journalistin fragte mich heute in Lwiw, ob die Deutschen sich wehren würden, wenn Russland Deutschland angreifen würden. Berechtigte Frage.

Das 1,50€ teure Drölf-in-Eins Shampoo von meinem Freund ist leer also beginnt nun die Zeit, in der er sich zwei Wochen lang walnussgroße Portionen meines 8€ Shampoos in sein anspruchsloses Männerhaar fährt, bis er daran denkt, sich ein neues zu kaufen.

Wollte gerade für den Kurzurlaub packen, da krabbelte eine Spinne von der Tasche zu den bereitgelegten Klamotten. Bis ich mit dem Staubsauger hochkam, war sie verschwunden. Nun ja. Zu Hause ist es auch schön. Und das Feuer oben knistert so schön.

In Spanien sagt man nicht „Ich vermisse dich“. Dort spricht man kein Deutsch deswegen.

Jakob neulich zur Oma: „Wenn deine Füße ein- schlafen, machst du dann auch deine Hühneraugen zu?"

Ich bin noch ein richtiger Mann. Ich denk den ganzen Tag an Dinos und Schwerter.

Zum Wohle aller sollte man deutschen Filmemachern im ÖRR verbieten, folgende Themen in einem Tatort unterzubringen: - KI - Hacker - Hip Hop

Ich sitze genau jetzt beim Arzt und mich stresst es mehr eine Krankschreibung zu holen als zur Arbeit zu gehen.

Ich mag es, wie Mc Donalds für das McSmart Menü wirbt. 4 junge Menschen teilen sich eine 0,4l Cola, einen Doppel- Chesseburger und eine mittlere Pommes. Einfach so nah an der Realität.

Freunde, von denen man monatelang nichts hört, wenn man sich dann aber trifft, ist es so, als wäre das letzte Mal 3 Tage her. Ohne Vorwürfe, ohne beleidigt sein. Das!

Ich habe keine "Herzlich Willkommen"- Matte vor der Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Was würdet ihr niemals gebraucht kaufen? Ich fange mal an: Zahnstocher.

Sitze gerade im Hochzeits- kleid auf der Couch. Nein, ich heirate nicht, es sind nur alle Jogginghosen gleichzeitig in der Wäsche...

K3: „Mama, wurde Dir schon mal was geklaut?“ Ich: „Ja durchaus. Zum Beispiel mein Fahrrad.“ K3 aufgeregt: „Das war bestimmt ein Fahrraddieb !!!“ Einschlafgespräche. Irgendwie werde ich sie auch vermissen.

An der Rezeption beschwert sich ein Herr weil, obacht, es in der Bar keine Tischdeko gibt. Der Mitarbeiter versichert freund- lich, dass er das, wie gewünscht, ans Management weitergibt und fragt nach der Zimmernummer. "Ich bin kein Hotelgast, ich kam heute nur zufällig hier rein."

Ich finde es unerträglich, wenn man als Notarzt seine Patienten nicht versteht. Man kann doch wohl von den Menschen, die hier hin kommen, erwarten, dass sie unsere Sprache sprechen! Sonst sollen sie halt dahin gehen, wo sie herkommen. In Bayern gibt es schließlich auch Krankenhäuser.

Ein Gast zum Kellner: Ich hätte gerne ein hartgekochtes Ei, eiskalten Speck, verkohlten Toast, etwas ranzige Butter und einen kalten Kaffee. Darauf der Kellner: Das dürfte etwas schwierig sein. Darauf der Gast: Wieso, gestern ging es doch auch!

Kollegin leitet Schauspiel-Workshop für 4-6jährige. Aufwärmen. Sie: "Und jeeetzt schütteln wir unsere Beine! Und dann schütteln unseren Bauch! Und dann schütteln wir die Arme! Und dann schütteln wir die Schultern!!! Und was haben wir noch nicht geschüttelt?" Ein Kind: "Vulva!"

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