Lustige Sprüche und Zitate

Ein 16-Jähriger in den USA spielt »Tetris« komplett durch. Nächste Herausforderung: Vodafone-Vertrag online kündigen.

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Warum können Frauen Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?

"Hast du schonmal eine Waschmaschine durch einen Wald rennen gesehen?" "Nein?" "Dann siehst du mal wie sauschnell die Dinger sind!"

Deine Cousine muss mit dir nach Dubai fliegen - und die komplette Reise bezahlen.

Kurze Frage an Leute die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Es kommt das Alter in dem man sich ernsthaft freut, wenn der Brief im Briefkasten Werbung und nicht irgendwas was Geld kostet oder mit einem To-Do verbunden ist.

Born to Mittagschlaf. Forced to mit Kollegen in der Kantine über sinnloses Zeug reden, während man die abartigste Gemüselasagne frisst.

Der Physik-Nobelpreis 2024 geht an Mia L. aus Wuppertal, die ein dreiteiliges Sofa und eine Schrankwand von Klein- anzeigen vie Straßenbahn transportiert hat.

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Im Rahmen einer niederländischen Sexstudie, untersuchten Wissenschaftler das Orgasmusverhalten von Frauen. Mit warmen Strümpfen an den Füßen kamen 80% zum Orgasmus, ohne nur 50%.

Ab einem gewissen Alter fragst du dich täglich: Bin ich krank oder ist das jetzt mein Normalzustand?

Ich wäre auch gern so fotogen wie Andere. Ich sehe immer aus wie ein Wildschwein, dass ich Licht- kegel eines LKW steht, kurz bevor es überfahren wird...

Sieht eine Spinne an der Decke Versucht die Spinne wegzumachen Bekommt die Spinne ins Gesicht Sitzt weinend unter der Dusche.

Kaffee fängt an zu wirken, ich kann euch langsam wieder ertragen.

Es führt kein Weg daran vorbei! Wir müssen uns dringend mal wieder betrinken!

Bin eben im Aufzug stecken geblieben. Was sagt der Typ vom Notdienst zu mir als ich ihn anrufe: ,,Bitte bleiben Sie vor Ort."

Ich sagte meiner Tochter, es sei nicht schlimm, einen Fehler zu machen. Wichtig sei vielmehr, immer wieder zu versuchen, es besser zu machen. Das sei alles, was zählt. Diesen Hinweis muss ich mir seitdem jedesmal anhören, wenn ich gekocht habe.

Ich : " Kennen Sie das, wenn man in einen Raum geht und nicht mehr weiß, was man wollte?" Bankangestellter : sieht mich mit großen Augen an Ich: kratze mich mit Pistole am Kopf " Also echt... ich hasse es, wenn das passiert..."

Kindergarten. Ein Mädchen fragt den Sohn: " Darf ich deine Freundin sein?" Sohn, fuchtelnd: " Ja! Frag mich das nicht jeden Morgen. JE.DEN MOR.GEN!" Ich sehe mich schon in ein paar Jahren, mit seinen heulenden Ex-Freundinnen, am Küchentisch sitzen. Ich brauche viel Alkohol.

1
2
3
»