Lustige Sprüche und Zitate

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten - Jesus wird geboren Ostern - Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Pfingsten - Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam - Jesus zerstört den Todesstern

Weihnachten. Menschen gehen pflichtbewusst in die Kirche, hören Predigten, zum Beispiel über den barmherzigen Samariter. Währenddessen sucht SeaWatch3 mit 33 Geflüchteten an Bord einen Hafen, in dem sie einlaufen dürfen. Bisher erfolglos. Himmelschreiend absurde Zeiten.

Statt Konfetti einfach gleich den Locher werfen.

Ein Vorteil am Pärchendasein ist, dass der eine dem anderen was aus der Küche mitbringen kann.

Bis Ostern sind die Weihnachtskilos wieder weg gevögelt.

Mein Körper besteht heute zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest hat Hunger.

Mein Kumpel fand es witzig Löcher in meine Kondome zu pieksen. Vollpfosten, jetzt ist seine Freundin schwanger!

"Mama, wie heißt denn der Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?" "Amazonprime!"

Übrigens: mit den Worten "Vill du ficka?" lädt man auf schwedisch jemanden zum Kaffee ein.

Wer kann sich noch an die guten alten Zeiten erinnern, wo Ferien noch Ferien waren und alles geschlossen hatte. Und Sonntag der Familientag war.

Nächste Woche beginnt das Jahr 2019. Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2018 passiert ist.

"Ich war NICHT betrunken!" "Du hast versucht, mit einem Feuerzeug in der Hand, in den Geschirrspüler zu kriechen und dabei 'Yippie-Ya-Yay, Schweine- backe' gerufen."

Das Jahr neigt sich dem Ende zu. Da ich 2018 nicht im Streit beenden möchte, biete ich euch an, sich bei mir zu entschuldigen.

Mein Cousin (7 Jahre alt): Ich hasse es, wenn Leute "Schoki" sagen. Ich sag ja auch nicht Banani oder Schnitzli. #meinerede

Manchmal verstehen die Menschen deinen Weg nicht. Müssen sie auch nicht. Es ist nicht ihrer.

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: “Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”

In dem Jahr, als wir über 4000 Geburten gestemmt haben, hat uns die Klinik Merci zur Wertschätzung vorbei gebracht. Eine Packung für alle 30 Kolleginnen. Wir haben noch nie Weihnachtsgeld bekommen und wurden ‘untertariflich’ bezahlt.

Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"

Mein chronisch bankrotter Cousin hat beim Essen erzählt, dass er beim Feiern sein iPhone X verlor und sich dann mangels Versicherung nochmal eins kaufen musste. Mir ist dann rausgerutscht, dass dieses Handy 1.149€ kostet. Und dann mussten wir meine Tante wiederbeleben.

Eine Frau ist wegen zweier grünen Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet." Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt." "Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind....!"

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