Lustige Sprüche und Zitate

Vier Stunden Heiligabend in Friede und Harmonie. Jetzt zerstreiten sich Opa und Opa rund um die Frage, ob die Trennung von Helene Fischer und Florian Silbereisen „richtig“ war. Opa 1: „Das hat doch nie wirklich gepasst!“ Opa 2: „Wird ihr sehr schaden!“ Es wird laut.

Tofu unbedingt mit Olivenöl anbraten. Dann gleitet es leichter aus der Pfanne in den Müll.

Eine Frau wird ohne Sex schwanger, bekommt das Kind ohne ärztliche Versorgung in irgendeinem Stall in Betlehem und wird direkt nach der Geburt von drei Königen besucht und beschenkt. Das klingt für mich nach einer Geschichte von Claas Relotius.

Wenn der Film im überfüllten Kinosaal am 24.12. gestoppt wird u AfD-MdB Jens Maier u seine Reichsbürger-Frau unter Applaus aufgefordert werden, den Saal zu verlassen, dann weißt du, dass du im richtigen Kino bist.

Biggest Spoiler of all time: Den Weihnachtsmann gibt es gar nicht.

Lese überall "Babys lieben Rituale" und jetzt steh ich hier in schwarzer Kutte, mit Dolch und Jungfrau und das Baby guckt noch nicht mal.

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse: Quadratischer Scout-Ranzen 4. Klasse: 4You 7. Klasse: Eastpak/Dakine

Um glücklich zu sein, braucht man nicht viel. Es reicht meist schon, die richtigen Menschen an seiner Seite zu haben.

Männer werden ja nicht älter... nur attraktiver. Das Tragische ist nur, sie sterben meistens früh wegen Schnupfen.

Aber die Krankheit ist ja damals auch verschwunden, ohne dass es eine Impfung dafür gab! Ja, Maxi, weil die Leute gestorben sind, sie sind gestorben.

In zwei Wochen ist 2019. Krass. Und das, obwohl 1990 erst 10 Jahre her ist.

Meine Hände und Füsse sind. Eisklumpen und der Herd hat genau vier Kochplatten. Seid mal kurz still, ich muss nachdenken.

In Germany we don't say: "Christmas Dinner". We say: "Kartoffelsalat mit Würstchen, Kassler und Sempf" and I think that‘s beautiful.

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?" "Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."

"Haben Sie irgendwelche psychischen Auffälligkeiten oder gesundheitliche Einschränkungen?" "Wie bitte?" "Ob Sie die Gruenen wählen habe ich gefragt!"

Wenn 13-jährige in Facebook posten: "Ich trinke, um zu vergessen..." What the fuck? Um was zu vergessen? Das kleine 1x1?

Mein Neffe schaut traurig aus dem Fenster. Er dachte, er würde einen neuen Adventskalender bekommen, wenn der alte leer ist und es würde einfach für immer so weitergehen. Jetzt schauen wir beide traurig aus dem Fenster.

Egal wie unzufrieden Ihr heute Abend mit Euren Geschenken seid, denkt immer daran: Es hätte auch eine Schachtel 'Merci' von Jens Spahn und seinem zufällig anwesendem Fotografenteam - als Dank für Eure 300 unbezahlten Überstunden und ein zu geringes Gehalt - sein können.

Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"

Ich: oh, an den Feiertagen läuft Herr der Ringe. Mama: ah, das ist doch die Vorgeschichte von Harry Potter, oder? Ich, 25, habe meinen Eltern nichts beigebracht. #gandalfdumbledore #ringderweisen

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