Lustige Sprüche und Zitate

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht das dort ein Kriegsschiff vor Anker lag...

Was heißt "Hund" auf Französisch? LaBello!

"Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?" "Vom Glühweinstand."

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

“Komme eben nackt aus der Dusche. Vor meinem Fenster sehe ich ein Feuerwerk. Finde ich etwas übertrieben, aber trotzdem danke!”

Ich bin recht simpel gestrickt. Wenn mir was gefällt, dann merkt man das und wenn mir etwas nicht gefällt, dann merkt man das erst recht.

Weibliche Libellen täuschen oft ihren eigenen Tot vor, um keinen Sex haben zu müssen. Ich kenne Frauen, die das auch so machen.

Ich habe jetzt herausgefun- -den, wofür "Pro7" steht: Pro 7 Minuten Programm gibt es eine Werbeunterbrechung.

Das schöne an kleinen Kindern ist ja, dass “Straßenbahn fahren“ und “Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Mein Bruder grad zu mir: "Weißt du, wie man zu PDF konvertiert?" - Oma aus der Küche: "Du konvertierst nirgendwo hin. Du wurdest katholisch erzogen!"

"Es geht nicht darum Millionen Freunde zu haben. Es geht darum einen Freund zu haben der Millionen hat." - Mein Lebensmotto

Definiere Menschen im Jahr 2018: Das Buch "Ohne Plastik leben" ist in Plastik eingeschweißt.

Der Mann ärgert sich, dass das Bügeleisen so schlecht bügelt und er ewig braucht. Wann ist der richtige Zeitpunkt ihm zu sagen, dass man dazu Strom braucht?

An alle, denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe... die müssen morgen wieder in der Bibliothek abgege- -ben werden.

Mein Freund hat schlechte Laune, will nicht kuscheln und schläft mit dem Rücken zu mir. Grad hat aber doch seinen Fuß an meine Wade geschoben, um Kontakt aufzubauen.

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Auf einmal rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir weh getan?" ruft ihm sein Freund nach. "Neiiin!" "Nicht?" "Neiiiiiin, ich falle noch!"

Ich durfte mal während eines Praktikums bei einer Verhandlung vor Gericht zuschauen. Da hat ein Mann seine Freundin mit einem Typen im Bett erwischt und ihn kurzerhand aus dem Fenster geschmissen. Sein einziger Kommentar: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen."

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht einfach nicht!

Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wär ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger." Die junge Mutter grinst. "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt..."

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