Lustige Sprüche und Zitate

Wenn es an der Tür klingelt, sagen meine Freunde eigentlich NIE wer wirklich da ist. Ich erwarte einen Freund, es klingelt. Freisprechanlage: "Polizei, bitte aufmachen." Ich: "Jaja, komm schon hoch du Arschgesicht." Polizei stand wirklich vor der Tür.

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. Nach einer halben Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch." Wieder eine halbe Stunde später sagt der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außen- -temperatur von -59°C." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt." Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

Peters Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ???

Meine Oma arbeitet beim Geheimdienst. Wir nennen sie Top - Sigrid.

Arzt: "Der Patient ist stabil." Patient: "Danke, Brudi!"

Alles passiert aus einem ganz bestimmten Grund. Ausser du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Tomaten im Rucksack ganz unten eingepackt. Passiert.

Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..."

Linkshänder neigen eher zu Schizophrenie und trinken mehr Alkohol als Rechtshänder.

Bald jagen wieder die, die schon zur Monatsmitte immer über Geldknappheit klagen, für Hunderte Euro Raketen in den Himmel.

Die heutige Generation verspottet die eigenen Eltern, weil die sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber Google, wie man ein Ei kocht.

Liebes Handy, hör mir mal gut zu: Wenn ich "dich" schreiben will, dann will ich "dich" schreiben und nicht "doch". Danke, geht dich.

An alle, die mir schon dieses Jahr scheißegal waren: Ihr könnt euch freuen, ihr könnt mich auch 2018 weiterhin am Arsch lecken.

Mein Opa sagte mal: „Such dir eine Freundin mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber ihr dummes Gelaber musst du dir dann dein Leben lang anhören.“

Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit allen Leuten wieder gut zu verste- -hen, mit denen es Krach gab. Also entschuldigt euch gefälligst bei mir!

Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau? Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.

"Iss nicht so viel Kuchen!" "Meine Oma ist 95 geworden." "Indem sie Kuchen aß ??" "Indem sie sich nicht in das Leben anderer Menschen eingemischt hat!"

Chef: Ich finde gut, wie konzentriert Sie heute bei der Arbeit sind. Ich, 25, war gestern feiern und versuche nicht zu kotzen.

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit der schwarzen Lunge!"

Fahrlehrer (steigt mit randvollem Kaffeebecher ins Auto): "So Mädel. Wenn du jetzt anfährst, ohne dass ich mich bekleckere, machen wir nen Prüfungstermin." Hab mir den Becher geschnappt und ihn leer getrunken. Bin doch nicht bescheuert.

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