Lustige Sprüche und Zitate

Immer wieder erstaunlich, wie schnell sich der menschliche Körper doch an sieben warme Mahlzeiten am Tag gewöhnt.

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

"...und wie viel PS hat der?" "Sie kaufen zum ersten Mal einen Kinderwagen, oder?"

Wer nur nach dem Äußerlichen geht, verpasst die wunder- -barsten Menschen.

Wir leben in einer Egokratie, in der schöne Selfies vom Urlaub wichtiger als das Erlebnis, schöne Bilder vom Essen wichtiger als der Geschmack und die permanente Ausscheidung von eigener Meinung wichtiger als Wissen ist.

Alles passiert aus einem ganz bestimmten Grund. Ausser du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Sie können das Geld, welches Sie für Böller ausgeben wollen, auch an mich überweisen, ich komme dann gerne Silvester vorbei und knall Ihnen eine.

Sie: "Ich habe alle Orgasmen vorgetäuscht, du Versager." Er: "Ich habe dich im Schlaf mit Hackbällchen gefüttert, du vegane Schlampe!"

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich getroffen habe." Sie: "Du willst doch nur poppen!" Er: "Und klug bist Du auch.."

Mein Traumjob wäre Karma-Pakete auszuliefern, an Arschlöcher die es verdienen.

"HAHA, deine Brüste sehen aus wie lustige Wackelaugen!" In der Badewanne liegen und von einer Sechsjährigen ausgelacht werden, genau so hab ich mir mein Leben immer vorgestellt.

Meine Familie hatte ja früher nichts! Wir waren so arm, meine Schwester musste nach dem Masturbieren die Banane wieder zurück in den Obstkorb legen!

War gestern mit meinem Schwarm im Kino. Wurde aber schon während der Vorschau rausgeworfen, weil die Vögel alles voll- -geschissen haben.

Geil! Silvester darf man auch nach 22 Uhr noch Krach machen! Und niemand kann sich wegen Ruhestörung beschweren! Ich werde staubsaugen.

Beim Streit Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!" Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter." Sie: "Das nimmst du zurück!"

Wieder ein Jahr vorbei. 'Nur' 3 Tage krank. 16 Tage Resturlaub. Kein Monat unter 200 Arbeitsstunden. Vermutlich bin ich das, was sich ein Arbeitgeber wünscht. Mit Sicherheit aber jemand, der gewaltig einen an der Klatsche hat.

"Einmal Raketen und 400 von den D-Böllern bitte!" "Das macht dann 638,75 Euro!" "?!?!?" "Die Kosten der Opfer- Umwelt- und Sachschäden werden künftig auf die Käufer umgelegt. Hier bitte eine Unterschrift, dass Sie Ihre etwaige Krankenhausbehandlung selbst zahlen!"

Man stelle sich vor, Menschen würden ihre Frühstücksvorlieben ähnlich verbittert verteidigen wie ihre Religion. Kakaoliken gegen Brotestanten, Müslime gegen Butteristen und allen Gruppen missfällt die Tatsache, dass es Leute gibt, die gar nicht frühstücken. Klingt absurd? Ja?

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