Lustige Sprüche und Zitate

Mein Fazit 2018: Prima, niemanden umgelegt.

So laut und emotional wie Tempolimit und Böllerverbot gerade diskutiert werden, könnte man meinen, es hätte Themen wie Cum-Ex-Geschäfte, Kinderarmut, Pflegenotstand, Wohnungsnot, NSU-Prozess oder den Dieselskandal nie gegeben...

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und die Intimrasur to-go erfunden.

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, massiert mich doch wenigstens dabei. Danke.

Menschen die jetzt schon rumböllern, haben noch nie versucht 30kg Angst vor die Tür zu schleifen, damit sie dir nicht die Hütte vollkacken! Haltet euch doch einfach an die Zeiten ihr Arschkrampen.

Immer wenn ich im Nachhinein die Lottozahlen sehe, denke ich, da hättest du aber auch selbst drauf kommen können.

Kumpel hat seinen Briefkasten- -schlüssel verloren, Hausverwaltung hat ihm einen neuen geschickt, per Post. Liegt jetzt im Briefkasten.

Die heutige Generation verspottet die eigenen Eltern, weil die sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber Google, wie man ein Ei kocht.

Vertraue niemandem der Stunden braucht, um dir zurückzuschreiben, aber immer das Handy in der Hand hat, wenn ihr zusammen seid.

Heute stelle ich euch drei Wörter vor, die nicht jeder kennt: Danke, Bitte und Entschuldigung.

So richtig alleine bist Du erst dann, wenn Du in der Sonne am See sitzt und Dich die Enten mit Brot füttern wollen.

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, keiner weiß was für ein Wochentag ist, Uhrzeiten werden am ungefähren Sonnenstand gemes- sen und natürlich sind 1 kg Kekse ein echtes Essen. Eine gesetzeslose Zeit.

Mein Opa sagte mal: „Such dir eine Freundin mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber ihr dummes Gelaber musst du dir dann dein Leben lang anhören.“

Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit allen Leuten wieder gut zu verste- -hen, mit denen es Krach gab. Also entschuldigt euch gefälligst bei mir!

Hab meiner Freundin anstatt Lippenstift einen Sekundenkleber gegeben. Vor einer Woche. Sie redet immer noch nicht mit mir.

Ich möchte 20 Berliner für Silvester vorbestellen. Die Normalen.“ „Also mit Zuckerguss?“ „Nein, normal sind die mit Kristallzucker.“ Diskussion, Streit, Bremer Fenstersturz, 30 Jahre Glaubenskrieg.

Fahrlehrer (steigt mit randvollem Kaffeebecher ins Auto): "So Mädel. Wenn du jetzt anfährst, ohne dass ich mich bekleckere, machen wir nen Prüfungstermin." Hab mir den Becher geschnappt und ihn leer getrunken. Bin doch nicht bescheuert.

Zeit für ein Geständnis. Ich habe keine Nussallergie, Zöliakie, oder Laktoseintoleranz. Meine Mägen vertragen Eiweiß, Zucker, Fruchtsäure, scharfe Gewürze, Alkohol und Fett. Ich steh also lebensmitteltechnisch auf derselben Stufe wie eine Kakerlake und werd Euch alle überleben.

"Übrigens ist das Bordell in der Parallelstraße geschlossen, weil der Zuhälter im Gefängnis sitzt, nachdem er den Vermieter erschlagen hat." Ich glaube, damit haben meine Eltern den weihnachtlichen Der-neueste-Dorftratsch- -Wettbewerb gewonnen.

Leute in Gesundheitsberufen zu Patient*innen: In Ihrem Zustand müssen sie auf jeden Fall eine Woche zuhause bleiben, keine Diskussion! Leute in Gesundheitsberufen zu sich selbst bei gleichem Zustand: Ich sterbe zwar aber das ist ja noch kein Grund nicht zu arbeiten.

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