Lustige Sprüche und Zitate

Beste Geschichte von gestern abend: Leute stehen neben Glasflaschcontainer und zünden bereits ein Weltkriegskomme- morierungsarsenal nach dem anderen. Ich werfe um 21 Uhr drei Glasflaschen in den Container. Frau aus Fenster zu mir: "Sie dürfen nur bis 20 Uhr Altglas einwerfen!"

Auf dem Standesamt: Vater: "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Das geht gar nicht. Diesen Namen gibt es nicht.!" "Seltsam - ich habe eine Tochter und wenn ich mich nicht täusche, dann heißt sie Rosemarie!"

Sohn 2 (8) sieht Parship Werbung u fragt, wozu das ist. Kurze Erklärung meinerseits. Sohn : "Voll beknackt! Man muss doch nur raus gehen -da laufen doch voll viele Leute rum zum kennenlernen. Aber wenn alle nur aufs Handy gucken geht das ja nicht" WAS DAS KIND SAGT!

Anschlag. Attentäter hatte klare Absicht, Ausländer zu töten: naja, hmm. Die Grillen zirpen, ein Käuzchenruf ist zu hören. Attentäter hat ausländisch klingenden Namen: UNSERE FREIHEIT, SICHERHEIT UND KULTUR IST BEDROHT! MACHT SOFORT DIE GRENZEN DICHT, ALLE AUSLÄNDER RAUS!!

Wer den Neujahrstag nicht komplett im Schlafanzug verbringt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

In Schweden ist es übrigens das letzte Silvester an dem Privatpersonen Raketen zünden dürfen. Ab 2019 sind die verboten.

Bin im Pott unterwegs. Versuche, möglichst deutsch auszusehen, um nicht aus persönlicher Betroffenheit überfahren zu werden.

Heute meine Bibel bei eBay reingestellt. Gab direkt 10 Gebote.

Der letzte australische Fluggast, der auf die Eröffnung des BER wartete, dürfte mittlerweile zu Fuß in Berlin angekommen sein.

Kontaktanzeige: Arzt sucht ein Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 67812!

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." ...und deutet auf die Bullaugen...

Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist? Hab – a – hala – bad!

Mein Opa übergab meiner Oma ihr Geschenk mit den Worten: "Es ist ein Geschenk für uns beide." Er schenkte ihr zwei Wochen Wellness an der Ostsee - alleine.

Wer glaubt zu wissen was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!" Sie ganz weinerlich: "Du bist so gemein. Ich habe gekocht..."

Mein Vater, Geschäftsführer eines 70 Personen Unternehmen, hat Anfang des Jahres einen Tag (ich- -hab-kein-Bock-Tag) welches jeder 2x im Monat Gebrauch machen kann. Nun ist die Produktivität seiner Mitarbeiter um 30% gestiegen.

Häßler, Littbarski und Lahm gehen zusammen in eine Kneipe und bestellen beim Wirt: "Drei Kurze!" Der schaut sie an: "Das sehe ich. Aber was wollt Ihr trinken?

"Ich möchte mich zum Fitness anmelden." "Vorsatz zum Jahreswechsel?" "Ja." "Wir haben da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies im Angebot..."

Daß Männer schnarchen, um wilde Tiere abzuschrecken ist Quatsch. Wir schnarchen, damit unsere Frauen beim Wacheschieben nicht einschlafen.

An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus. Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

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