Lustige Sprüche und Zitate

Was Männer vor dem Sex denken: -Geht der BH hinten oder vorne auf? -Wir werden es die ganze Nacht lang treiben! -Sind noch genug Kondome da? Was Männer nach dem Sex denken: -Wie lang war das jetzt? -Hunger! Durst! -In 10 Minuten geht’s weiter! -Jetzt bloß nicht einschlaf...

Vorschau auf das Twitterjahr 2019: J: Dschungel-TV F: Vorsätze angehen M: Vorsätze verwerfen A: Eier anmalen. Hihi. M: Sonne! J: Wie, keine WM? J: Ist das heiß. A: R.I.P. Dachgeschossbewohner S: Lebkuchen? Echt jetzt? O: 1.001 Kürbisrezepte N: SCHNEE! D: Kein Schnee.

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesrats- präsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

"Hast du alles erledigt?" "Nein." "Warum nicht?" "Zu wenig Munition."

Ich habe dieses Jahr noch gar kein Netflix geguckt. Hab einiges nachzuholen.

Ich erinnere mich an letztes Jahr als wäre es vorgestern gewesen.

Dich mag ich, dich habe ich ins neue Jahr mitgenommen.

Immer das Gleiche mit den Männern. Da rufste mal 3 Jahre lang nicht an, zack, heiraten die eine andere.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Jungs‚ in den nächsten Tagen wird es noch kälter. Denkt dran den warmen Schlüppi anzuziehen,sonst gibt es bald Schneeglöcken.

Als wir Kinder waren, hatten wir auch ein soziales Netzwerk. Man nannte es " draußen".

In neun Monaten werden wir es ja sehen, wer hier richtig geknallt hat!

Tochter (6, panisch): „Mama, das sind viel zu viele Erbsen auf meinem Teller!!!“ Beinahe wäre es passiert: Eine Überdosis Gemüse. Das war knapp.

Suche Wohnung mit großem Balkon. Damit ich zum Volk sprechen kann...

"Ihr Kind weiß noch nicht, was ein Wauwau ist?" "Nee, wir sagen Hund dazu. Verrückt, ich weiß." Warum ich auf dem Spiel- -platz nicht ankomme.

Meine Kinder haben mich heute früh ausgelacht, weil ich zur Arbeit musste, während sie Osterferien haben. Also habe ich das WLAN-Passwort geändert.

Vor mir an der Kasse stand gerade ein Mann der 5 Kilo Sonnenblumen- kerne, 2 Wurzeln und einen Picolo gekauft hat. Und nun stell ich mir die ganze Zeit vor, wie er mit 2 Kaninchen und 20 Vögeln im Garten steht und aufs neue Jahr anstößt.

In einem Sprichwort heißt es: "Wie du das Jahr beginnst, so wirst du es auch verbringen." Ich werde dieses Jahr also komplett in Schlafsachen und hauptsächlich auf der Couch verbringen. Besser als jeder Glückskeks.

In german we don't say: "Happy New Year", we say: "VERDAMMTER MIST DIE NACHRICHT GEHT NICHT DURCH ICH HAB KEIN NETZ HABT IHR NETZ NOCH NICHT MAL EDGE MAN EY JEDES JAHR DIE GLEICHE SCHEISSE" and I think that's beautiful.

Die 5-jährige hat mir gerade erklärt, was es mit den Stimmen in unseren Köpfen auf sich hat. Das sind nämlich die Bakterien. Die singen. Und weil wir das nicht richtig übersetzen können, tun wir dann eben dumme Dinge. So einfach ist das.

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