Lustige Sprüche und Zitate

Wörter, die wir 2019 wieder öfter benutzen sollten: Haderlump kommod Pardauz Schlawiner fürderhin Wonne Kokolores famos Bonvivant erquicklich Dünkel Larifari huldigen

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe. Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube." Ist der bescheuert denkt der Fahrer. Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zielein- -richtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsan- -stalt) 100,-Euro. Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer." Fahrer hält knapp vorbei. "Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst." Das ging noch 2 bis 3 mal so. Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex. Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Nächstes Jahr möchte ich heiraten. Das schöne Datum 20.20.2020 lasse ich mir diesmal nicht entgehen!

„Ich ernähre mich ja nur noch gesund und trinke überhaupt keinen Alkohol mehr.“ „Seit wann?“ „Seit morgen.“

Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke, poppt ein Werbefenster von Tempo Taschen-tücher auf.

In Sachsen-Anhalt wurde gestern einen Mann tot geprügelt. Tatverdächtig sind sechs deutsche. Zwei Frauen und vier Männer. Die Männer sitzen in U-Haft. Wahnsinn, was für eine mediale Aufmerksamkeit diese Tat erzeugt.

Freundin hat angerufen: Das Auto fährt nicht. Ich darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen!"

Ich hoffe nur, dass andere Leute mich nicht so wahrneh- -men wie ich mich in der Frontkamera meines Handys.

Da hat die hübsche Postbotin aber geguckt als ich nackt an der Haustür stand. Hat sich wohl gewundert wo ich ihre Adresse her habe.

Flensburg ist wie Payback. Ab 8 Punkten gibt es ein Fahrrad.

So wie ich bei Aldi mit der Brötchenzange umgehe, dürfte ich locker auf dem Behindertenparkplatz parken.

Olaf Scholz will SPD-Kanzlerkandidat werden. Das sind ja gleich zwei Witze auf einmal! 1) Olaf Scholz 2) SPD-Kanzlerkandidat

Wenn Ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich: "Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt."

2 Uhr, Verkehrskontrolle. 2 sehr junge Polizisten, halbe Kinder. Kopf: "Sag nix Falsches!" Ich: "Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?"

Eine Handyhülle mit Loch, damit man das Apple - Logo sehen kann. Dementsprechend müssteich ja immer mit offener Hose.. . . .. . . ach lassen wir das.

"Ich habe mittlerweile einen neuen Gruß mit meinem Kollegen im Bus entwickelt. Anstatt zu winken, tippen wir kurz auf die Bremse und lassen unsere Passagiere nicken." - Karl, 47, Busfahrer, liebt Lifehacks.

Joggt eben ein Pärchen an mir vorbei. Er pupst, ruft „TURBO!“ und rennt einfach davon. Genau mein Humor

Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glücks- -kekse zu essen. Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.

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