Lustige Sprüche und Zitate

Apropos: Wer seine Probleme mit der Kirche hat: Die Sternsinger sammeln nicht für die Kirche, sondern z.B. für Kinder mit Behinderung in Peru. Seid an der Tür nett zu ihnen. Wenn sich die Kleinsten unserer Gesellschaft für andere engagieren, verdient das Respekt.

[Marketing-Abteilung] „Wie können wir Menschen, die sich eine neue Schere kaufen richtig zum ausrasten bringen, dass sie den Spaß am Leben verlieren?“ „Ich hab‘s. Wir verpacken und verschweißen die Packungen so, dass sie zum öffnen eine Schere brauchen.“ Ich: zündet alles an

Ein amerikanischer Soldat rennt die Straßebentlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem tragt er: "Bitte, bitte. Darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenbiick später erreicht eine Militärstreife die Nonne und fragt: “Haben sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin!" Nachdem die Militärstreife verschwunden ist. kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht in den Irak." Die Nonne antwortet: "Das kann ich gut verstehen...." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber Ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben!" Die Nonne: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles Paar Eier gesehen! Ich will auch nicht in den Irak!"

In einer Woche beginnt das Dschungelcamp. Endlich nicht mehr rechts gegen links, sondern „gucke ich“ gegen „gucke ich nicht“.

Auch Til Schweiger wurde gehackt! Private Textnachrichten wurden veröffentlicht, aber die Sprach- nachrichten konnten nicht entschlüsselt werden...

Wir verlieren keine Freunde, sondern lernen, wer die Richtigen sind...

Angeln: Wenn man Bock hat, zu chillen, aber trotzdem irgendwas töten will.

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kem und dazwischen irgendwas geschmackloses fettiges.

Sich falsche Wimpern aufkleben ist ja okay, aber wenn man im Zug sitzt und das Gefühl hat, dass daneben ein Greifvogel andächtig mit den Flügeln schlägt ist das möglicherweise zu viel des Guten.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorﬁlm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Sag nicht "Velleicht", wenn du doch eigentlich "Nein" meinst... Es gibt Menschen, die viel Hoffnung in dieses "Vielleicht" legen...

Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu. Frauen auch, aber bei denen nennt man es "Dekorieren".

Der Mindestlohn steigt um 35 Cent! Der Maserati ist bereits bestellt und die Reise auf Bora Bora gebucht. Jetzt wird endlich gelebt!

Kundin: Ich impfe meine Kinder nicht! Der Apotheker: Das ist dumm. Kundin: Das ist nicht dumm, denn ich behandle sie dafür homöopathisch! Der Apotheker: Das ist noch dümmer.

Freue dich, wenn dir jemand betrunken Nachrichten schickt. Es bedeutet nämlich, dass dieser jemand an dich denkt, obwohl er kaum klar denken kann.

Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen! Denn schliesslich macht der Künstler immer einen Rohent- -wurf, bevor er das eigentliche Meisferwerk erschafft!

Ich vermisse ja die Zeit, als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war. Damals. Mit 4.

Im Zug. Der Mann neben mir zieht seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen!" Ich:"Dem Geruch nach zu urteilen, ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Der Nikolaus war bei meinem Bruder im Kinderhospiz und hat sich mit "Bis nächstes Jahr" verabschiedet. Mein Bruder: "Nächstes Jahr bin ich schon nicht mehr da." Nikolaus guckt ins goldene Buch: "Das steht hier nicht. Bis nächstes Jahr."

Alle so: „Wir sind verlobt.“ „Wir erwarten Kinder.“ „Ich wurde befördert.“ Ich: „Noch meeehr Wein, bitte! Meiner Katze geht‘s übrigens super, danke der Nachfrage!“

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