Lustige Sprüche und Zitate

Papa: Sag Papi ! Baby: Mama. Papa: Komm schon, sag Papi ! Baby: Mama. Papa: Fick dich und sag jetzt Papi !!! Baby: Fick dich. Papa: Was hast du gerade gesagt ? Baby: Fick dich. Mutter: Ich bin von der Arbeit zurück Schatz ! Baby: Fick dich ! Mutter: Wo hast du das denn gelernt? Baby: Papi Papa: Willst du mich verarschen?

Ich bin so dankbar für manches, was aus mir nicht geworden ist.

Wie fängt ein Mann einen klugen Satz an? "Meine Frau hat gesagt..."

Peinliches Schweigen. Oder wie Männer sagen: Tolles Gespräch.

Habe gerade einem Freund einen Basketball-Witz erzählt. Er fand ihn Nowitzki.

Meine geheime Superkraft: Mich nach dem Duschen, so erotisch abtrocknen, dass selbst das Handtuch feucht wird.

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Ich bin dafür, eine rosa Karte beim Fußball einzuführen: FÜR PUSSYHAFTES VERHALTEN.

"Ist Muttermilch eigentlich vegan?" - wie man Veganer aus dem Konzept bringt.

Gott schütze unser Land vor Hunger, Pest und Brand, vor Irren, die mit Bomben schmeißen und vor Clubs, die Fc Bayern heißen.

Übrigens: Man sagt nicht mehr "dummer Mensch", sondern "Person mit gedrosseltem Denkvermögen".

Ich will ja nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Manche Leute brauchen kein Pferd. Sie reiten einfach auf den Fehlern der anderen herum.

Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben, er solle seine Freundin leiser beglücken. Er hat Spätschicht ...UPS!

"Papa, wie funktioniert Demokratie?" "Jeder darf einen Vorschlag machen. Dann diskutieren wir, stimmen ab und entscheiden uns für Mamas Idee."

Autofahren mit Hörbuch und Navi: "Er packte sie am Hals, drückte sie gegen die Wand und flüsterte:" "In 100 Metern bitte links abbiegen!"

An Tagen wie diesen vermisse ich meinen Opa. Aber ich weiß, dass er von oben zu schaut. Trotzdem nervt mich sein ständiges Gejammer wegen des kaputten Treppenlifts.

"Hast du was zu trinken?" - "Ist Wasser okay?" "Hast du auch was härteres?" - "Eis?"

Da sehe ich drei Assis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals, will gerade die Polizei rufen, da seh ich, wie die Katze 1:0 in Führung geht.

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.” PiIot:“Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?” Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”

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