Lustige Sprüche und Zitate

Ich führe in meinem Lebenslauf unter Sprachen immer Latein als "verhandlungssicher" auf, damit Unternehmen wissen, dass sie mit mir auf eine Wiederauferstehung des Römischen Reiches vorbereitet wären.

Klar, ist Sex geil, aber habt ihr schon mal fremde Menschen im Internet auf ihre Recht- schreibfehler hingewiesen?

Deutschland 2019: Die Fairtrade-Limo "Lemonaid" darf nicht mehr Limonade heißen - weil zu wenig Zucker drin ist. Kann man sich nicht ausdenken.

Wenn ich jetzt die schönen Schneebilder aus Bayern sehe, bin ich sehr neidisch und traurig nicht dort zu wohnen. Dann fällt mir wieder ein, wie die da reden und es geht wieder.

Große Künstler funktionieren zu jeder Zeit, Falco zB hatte mit ein bisschen anderen Texten auch im alten Ägypten Erfolg gehabt. Skarabäus Skarabäus

Ich glaube ich habe gerade einen Heiratsantrag via DM bekommen. Zumindest war da ein Ring um seinen Penis.

Da ich an Chips die Gewürze lieber mag als die Chips an sich, könnte ich mir eigentlich auch einen Salzleckstein für zukünftige Fernsehabende besorgen.

Frage: Was ist eine Tupper Party? Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten ihre Dosen.

Der Sinn der Lebens: Heraus finden, wieviel Spass man haben kann, bevor man in die Hölle kommt.

Stellt sich heraus, dass Fruchtbarkeit vererbbar ist. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, ist die Chance groß, dass du auch keine haben wirst.

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

"Ist die Katze von Ihnen?" "Nein, wir haben sie adoptiert. Meine Freundin und ich können leider keine eigenen Katzen bekommen."

Ich liebe es ja, wenn ich etwas verliere und meine Eltern sagen: "Tja, anscheinend war es dir nicht so viel wert." ... Hallo? Ihr habt mich mal im Supermarkt vergessen!

Rita: "Mein Mann kam heute mit einem Rosenstrauß nach Hause, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen!" Helga: "Wieso, habt ihr keine Vasen?"

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."

Es gibt Menschen, die springen morgens total fit aus dem Bett, machen direkt Sport und schnip- -peln sich frisches Obst ins Müsli. Und dann gibt es mich. Ich schaffe es irgendwie unter die Dusche, werde da erst richtig wach und realisiere dann, dass ich meine Socken noch an habe...

Ein Passant fragt neugierig einen Hundeführer: "Was ist das für ein Hund?" "Das ist ein Polizeihund" "Der sieht aber nicht danach aus!" "Soll er auch nicht, er arbeitet für die Geheimpolizei"

Als Kind: "Dieses Wochenende ist nichts geplant, also werde ich nur zu Hause rumhängen... das wird ätzend!" Als Erwachsener: "Dieses Wochenende ist nichts geplant, also werde ich nur zu Hause rumhängen... das wird geil!"

Papa (71) hat für die Flüchtlinge in seiner Kleinstadt Töpfe und Dusch- vorhänge (nicht vorgesehen) sowie Bettwäsche (1x pro Kopf vorgesehen) gekauft. Er ist stinksauer: "Da kommen Familien mit kleinen Kindern, und die sollen da menschenunwürdig leben." Papa ist besorgter Bürger.

Nase läuft Kratzige Stimme Glasige Augen Taschentuch in der Hand "Bist du erkältet?" Manch einem kannste echt nichts vormachen.

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