Lustige Sprüche und Zitate

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau." Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Spruch des Tages: Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.

Wenn mir langweilig ist, hefte ich auf Parkplätzen Notizen mit "Sorry für den Schaden" hinter Scheibenwischer und beobachte dann, wie die Leute hektisch ihre Autos inspizieren.

Ich bin dafür, eine pinkfarbene Karte beim Fußball einzuführen. Für pussyhaftes Verhalten.

Liebe Männer, auch der sportlichste Fahrstil macht euch nicht cooler, wenn ihr einparkt wie ein schie- lender Yeti, der die Kontrolle über seinen Thermomix verloren hat.

Im Grunde ist das Leben wie ein Penis: Einfach, ruhig, entspannt, rumhängen. Es sind die Frauen die es hart machen!

Der Dildo ist ein Apparat, der der Frau den Mann erspart! Stellt man ihn auf Stufe 4, kann er bumsen wie ein Stier! Stellt man ihn auf 24, wird die Milch im Busen ranzig!

Ich frage meine Tochter nach der Zeitung. Sie sagte, ich soll mit der Zeit gehen und gab mir das iPad. Egal, die Fliege ist jetzt tot.

Entschuldigen sie wo finde ich die Gerüchteküche? Na gleich hinter dem Geredeschuppen.

"Mein Kumpel erhängte sich in einer Galerie für moderne Kunst. Es wurde drei Wochen lang von niemandem bemerkt."

Habe gerade die Teilnehmer des Dschungelcamp gesehen. Bei dem Bekanntsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

"Ich hab mir ein Hörgerät gekauft. Das Kleinste das es gibt und genauso gut wie ein großes." "Wie teuer war es?" "Gleich halb acht!"

Mein Chef verlangte gerade nach einem Telefonbuch. Als ich ihm sagte, dass wir so etwas schon lange nicht mehr im Büro haben, wäre ihm vor Überraschung fast das Monokel auf die Gamaschen gefallen.

Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.

Bei der Frage: "Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern: 1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten!" 2) "Im Sommer wird das Kind Dre... Vier, es wird Vier!"

"Komm lass! Setz Dich hinten rein, kannst bis Schichtende mitfahren. Gute Nacht!" Busfahrer am Zoo zu obdachlosem älteren Mann, der eine Tageskarte kaufen wollte um der Nachtkälte zu entfliehen. Wir sollte alle mal öfter die Regeln brechen.

Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?" Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"

Mein Gehirn beim Joggen: "Wir müssen reden. Werden wir verfolgt?" Ich: "Nein." Gehirn: "Verfolgen wir jemanden?" Ich: "Nein." Gehirn: "Was zum Teufel machen wir dann hier?!"

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