Lustige Sprüche und Zitate

Ne' Beziehung ist ja auch nur noch was für die ganz Mutigen...

"Da kann man nicht meckern" - Das größte Kompliment eines Deutschen

In einem Land, in dem das Arbeits- und Sozialminesterium die Numme- rierung der Sozialgesetzbücher ändert, um die „Unglückszahl 13“ zu überspringen, macht es total viel Freude, sich gegen Aberglau- ben in der Medizin einzusetzen.

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

"Bist du aufgeregt?" "Schon ein bisschen..." "Ist es dein erstes Mal?" "Nein, ich war schon mal aufgeregt."

Wenn Freunde plötzlich "Heilsteine" ins Leitungs- -wasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck beizubehalten.

Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Wissenschaftler haben herausgefunden, nachdem man Ihnen den Ausgang gezeigt hat.

"Der badet gerade!" Weshalb einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe.

"Darf ich dir an die Wäsche gehen?" "Na klar! Bügeleisen steht da hinten."

Peinliches Schweigen! Oder wie Männer dazu sagen: Tolles Gespräch!

Ein 3 jähriger betrachtet beim baden seine Hoden: "Mama ist das Mein Gehirn?" "Noch nicht Mein Junge!"

Mundharmonika heißt auf bayrisch übrigens Fotzenhobel! Ich dachte, das interes- -siert euch bestimmt!

Lance Armstrong hat sieben Mal in Folge unter Drogen die Tour de France gewonnen. Und ich schaffe es nach einem Joint nicht mal mehr mein Fahrradschloss zu öffnen.

"Hier ist mein Zeugnis Mutti" "Watt? Ne 6 in Deutsch? Dat kann doch nicht den Lehrer sein Ernst sein. Ich hab doch imma mit dich geübt!"

Studien haben ergeben, dass nur Psychopathen mit ihren Ex-Partnern befreundet bleiben wollen. Deshalb vergrabe ich meine immer im Garten.

Gefangen zwischen: "Ich muss sparen!" und "Du lebst nur einmal."

"Lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig." "Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!"

A: „Ich schlafe 3 mal in der Woche mit meiner Frau.“ B: „Ich nur ein mal.“ A: „Ich dachte du hast keine Frau?“ B: „Ich dachte wir reden über Deine?“

Sie: "Ich will, dass du meinen Ex umbringst und es wie einen Unfall aussehen lässt." Er: "Okay, du kannst dich auf mich verlassen." Detektiv: "Sieht so aus als hätte der Mörder ihn mit einer Eisenstange totge- -prügelt und dann eine Bananenschale neben sein Bett gelegt."

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