Lustige Sprüche und Zitate

Der Lehrer fragt die Kinder, was ihre Väter beruﬂich machen. Max: >> Mein Vater ist Stripper in einem Schwulen-Club. << Nach der Stunde nimmt der Lehrer Max zur Seite und fragt: >> Sag mal, ist dein Vater wirklich Stripper? << Max antwortet: >> Nein, er ist Journalist beim SPIEGEL - aber ich habe mich geschämt, das zu sagen! <<

Dorfleben ist, wenn du beim Arzt im Wartezimmer die Nachbarin triffst und dir am nächsten Tag die Kassiererin im Dorﬂädchen gute Besserung wünscht.

Haben wir Männer eigentlich jemals darüber nachgedacht, die eiskalten Füße unserer Frauen dazu zu nutzen, um Bier zu kühlen?!?

"Hast Du jemanden zum Reden?" "Klaro." "Kaffee zählt nicht." "Das ist jetzt blöd."

An dem Tag, an dem du mich zum ersten Mal nackt siehst, wirst du denken: "Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!"

Der Trick ist, den Morgensport so früh zu machen, dass dein Gehirn noch gar nicht mitbekommt, was da schreckliches passiert.

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Solange die Leute über dich reden, kannst an davon ausgehen, dass sie dein Leben spannender ﬁnden als ihr eigenes.

Liebes Dr.Sommer Team, immer wenn ich meiner Freundin in die Hose fasse riechen meine Finger nach Fisch. Ist sie eine Meerjungfrau?

Da ich immer wieder gefragt werde, ob ich alles so meinem wie ich es schreibe, möchte ich hier in aller Deutlichkeit sagen: Vielleicht.

Ich habe so einen Hunger, wenn ich eins von den drei kleinen Schweinchen wäre, würde ich meine zwei Kameraden scharf anbraten, verzehren und den bösen Wolf mit ihren Knochen bewerfen.

"Als ich noch klein war, d..." alle lachen. so schnell ist man witzig, wenn man nur 1,59 groß ist.

Die Katerstärke nimmt mit dem Alter zu. Eine unfassbare Fehlkonstruktion der Natur! Ich habe jetzt viel mehr Gründe zum Saufen als mit 18.

Es gibt die Prinzessin auf der Erbse. Und es gibt mich. Ich erwache auf Ladekabel, Brille, Handy, Keksdose und Schokoriegel.

Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin."

Weibliche Fische täuschen Orgasmen vor, um die Männchen denken zu lassen, dass sie sich erfolgreich gepaart haben. Anschließend schwimmen die Weibchen weiter, um einen besseren Partner zu finden.

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: "Es tut mir so leid‚ dass du das durchstehen musst." Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

"Mama, ich hab heute ein Date mit dem süssen Postboten." "Oh Gott, Kind! Der könnte dein Vater sein!" "Alter spielt doch keine Rolle, Mama!" "...Das meinte ich nicht!"

liege entspannt auf dem Sofa und chille Sprecher in der Dokumentation: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit runter, dass sie versehentlich sterben." liege unentspannt auf dem Sofa

Eines Tages bist du 23, bleibst bis 4 Uhr Morgens wach, isst Pizza und tanzt als ob keiner zusieht. Und plötzlich bist du 35, isst Kohl, gehst um 20 Uhr ins Bett und du kannst nicht tanzen weil du dir beim Socken anziehen einen Muskel gezerrt hast.

1
2
3
»