Lustige Sprüche und Zitate

"Boah, das ist so ne fiese Bitch!" "Die ist so ekelhaft!" "IST die widerlich!" "SCHLANGE!" "Das ist die Billigste!" "Die ist so unfassbar dumm!" "Aufgespritzt von oben bis unten!" Schaue gerade mit Frauen Bachelor und ihr diskutiert über "toxic masculinity".

Eine Frau steht im Stau und plötzlich klopft ein Mann ans Fenster: "Justin Bieber wurde entführt! Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar oder er übergießt ihn mit Benzin und verbrennt ihn!" Die Frau geht also von Auto zu Auto und sammelt Spenden Der Mann zu ihr etwas später: "Und? Wieviel spenden die Leute denn so im Durchschnitt?" Die Frau: "So 4 bis 5 Liter!"

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!" Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, "Aus!" gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jetzt haben es auch die Briten kapiert,das Problem bei Plebisziten ist, das auch die doofen mitmachen dürfen.

Frauen in engen weißen Jeans, sollten freitags keine Schlüpfer tragen, auf denen "Dienstag" steht.

Wenn man statt Kalorien "Leckerpunkte" sagt, klingt das direkt viel schöner.

Wie nennt man das, wenn der Verfassungsschutz die AfD beobachtet? Selfie.

„Mama, was macht man im Chemie Unterricht?“ Also ich habe da hauptsächlich geweint.

"Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?" "Ich telefoniere."

"Auf einer Skala von 1-10 wie schwäbisch sind Sie?" "Aber die Umfrag isch scho umsonschd, oder?"

Ich halte hier übrigens niemanden für blöd. Gestört, irre, verwirrt und geisteskrank schon. Aber niemals blöd!

Psychiater zum Patienten: "Tja, Sie hatten eine sehr glückliche Kindheit und nun haben Sie deswegen einen schweren Schuldkomplex."

Der Kollege nimmt jeden Tag seine Apfel-, Orangen-, Kiwischalen wieder mit nach Hause, weil seine Frau sonst denkt, er isst sein Obst nicht, sondern verschenkt es. Und das nach über 40 Jahren Ehe! Und Ihr macht hier Witze über Alexa.

Norddeutsche Pathologen bei der Arbeit. "Jo, tot!"

Hab eben seitlich rückwärts eingeparkt, aber das wird euch Peter Kloeppel später bei RTL Aktuell noch etwas ausführlicher erzählen.

Um die eigene Produktlinie für Laien besser verständlich zu machen, bietet Apple den Heimcomputer „iMac“ ab sofort unter dem Namen „Big Mac“ an. Noch unklar ist, ob das dazu passende Keyboard künftig als „Big Tasti“ verkauft wird.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmer- -schrank!"

Das Date gestern wollte übrigens nicht, dass ich Bier trinke, da dann Küsse unweiblich schmecken... Soviel zu den ersten Sätzen nach der Begrüßung. Ich hätte da schon gehen sollen. Ja, ich hab trotzdem Bier getrunken!

"Mama, ich möchte ein Diktat schreiben." "Ähm, wirklich???" "Ja, du diktierst mir die Lösungen von den Mathehausaufgaben, und ich schreibe sie auf." Kurz hatte ich befürchtet, das Kind sei von Aliens entführt und ausgetauscht worden.

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