Lustige Sprüche und Zitate

OP-Küche OTA Schülerin Sino zum Oberarzt der Anästhesie: "Was heißt das hier?" zeigt auf benutzte Teller mit Kiwi-Schale Heißt das "Ich esse gleich noch Kiwi" oder "Ich lass meine Teller immer von anderen wegräumen"? Aus der wird was!

Neues Auto früher: Reinsetzen. Fenster runter kurbeln. Fahren. Heute: 13 Apps runter laden. Schienbein wund weil man Sensor für Fussöffnung sucht. Auto spricht, bimmelt, klingelt. Nach 4 Jahren... "Ah, ein Knopf. Was kann der?" fliegt im Schleudersitz aus Dachfenster

In einem unbekannten Land Vor gar nicht allzu langer Zeit War eine Biene sehr bekannt Von der sprach alles weit und breit Und der Name der Biene fällt leider unter das Datenschutzgesetz!

Der Typ der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

„Ich HELFE ja im Haushalt.“ „Hilfst du deiner Frau auch beim Sex oder macht ihr den gemeinsam?“

Neues Verb aufgeschnappt: to brexit - sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern.

Was macht der Eisbär in der Gefriertruhe? Er sieht sich einen Heimatfilm an.

Ich gehöre zu dem 1% der Weltbevölkerung, die noch nie eine Folge Game of Thrones gesehen haben.

Ich habe gelesen, an kann Schokoladenfondue aus übrig gelassener Schokolade machen. Bin verwirrt! Was ist übrig gelassene Schokolade?

Heute aus der Reihe "Formulierungen, für die ich meinen Kollegen liebe": "Ich glaub der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kip- pen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

Wenn du dir auf Whats App heimlich ein Profilbild angucken willst und dann aus Versehen anrufst. Ich geb's auf.

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Solange die Leute über dich reden, kannst an davon ausgehen, dass sie dein Leben spannender ﬁnden als ihr eigenes.

„Mama, ich wünsche mir einen Atlas.“ „Auf dem Speicher ist noch meiner aus der Schule.“ Warum das Kind jetzt Urlaub in Jugoslawien machen möchte.

Man hat nie das im Kühlschrank worauf man Lust hat: -halbes, mariniertes Schwein -Sex -Schußwaffen

Oma sagte immer: "Du darfst alles essen, aber nicht alles wissen." Jetzt bin ich fett und weiß nicht warum.

Wenn nur Frauen wählen dürften, wäre Donald Trump nicht Präsident, Marine Le Pen wäre nicht mal in die Stichwahl gekommen und die AfD hätte statt 13% nur 9% in der Bun- destagswahl bekommen. Kein Wunder, dass da manche gegen das Frauenwahlrecht sind.

"Was bedeutet denn der Knoten in deinem Taschentuch?" "Den hat meine Frau gemacht, damit ich nicht vergesse, den Brief einzuwerfen." "Und, hast du ihn eingeworfen?" "Nein, sie hat vergessen, ihn mir mitzugeben."

An all die stillen und zurückhaltenden Menschen da draußen: Es ist keine Schande Hilfe anzunehmen. Sätze wie "Das hab ich nicht verdient" oder "Dann hab ich aber ein schlechtes Gewissen" sind Quatsch. Hilfe bekommt man nicht weil man sie verdient, sondern weil man sie braucht.

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"

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