Lustige Sprüche und Zitate

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“ „Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt.“ „Wissen Sie, wer hier spricht?“ „Nein!“ „Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“ „Wissen Sie, wer hier spricht?“ „Nein“ „Na, dann schleich dich, Fettwanst!“

Ich bemitleide die heutige Jugend. Wir hatten halt noch Bands wie Nirvana, Limp Bizkit und Blink182. Was haben die heute schon großartig?

In einem unbekannten Land Vor gar nicht allzu langer Zeit War eine Biene sehr bekannt Von der sprach alles weit und breit Und der Name der Biene fällt leider unter das Datenschutzgesetz!

„Ich HELFE ja im Haushalt.“ „Hilfst du deiner Frau auch beim Sex oder macht ihr den gemeinsam?“

Neues Verb aufgeschnappt: to brexit - sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern.

Manche sind so doof, die googeln sogar nach dem Regisseur vom Tesafilm.

Mein verborgenes Talent ist es, müde zu werden, ohne etwas getan zu haben.

Regelmäßiges Verspäten ist doch auch eine Art von Zuverlässigkeit.

Memo an mich: Ein heißes Backblech sieht aus wie ein kaltes!

Im Grunde bin ich mit meiner Lebensplanung nur ein Einfamilien- -haus, ein Hochzeitskleid und ein befruchtetes Ei im Rückstand.

Ich bin kein Wissenschaftler, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass die Erdanziehungskraft am stärksten ist, wenn man Montag morgens im Bett liegt.

2016: Single 2017: Single 2018: Single 2019: Single Bald kommt das erste Album

Prof: "Es gibt keine dummen Fragen!" Ich: "Wenn ich einen Apfelbaum mit Apfelsaft gieße, ist das dann Kannibalismus?" Prof: "Ok, Wow!"

"Ist dein Vater Schmied?" - "Nein, wieso?" "Du siehst so behämmert aus."

Ich habe beschlossen, dass ich Organspender werde. Wenn ich sterbe darf sich ein Elefant über einen neuen, großen Rüssel freuen.

Die Ehefrau ist stinksauer: "Hans, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommt?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt wollte ins Bett."

Übrigens: Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift "Hilfe, wir werden entführt!" ins Rückfenster hält...

Deutsch ist eine schwere Sprache. Tagsüber: Der Weizen Das Korn Abends: Das Weizen Der Korn

Sie in der Paartherapie: "Er hat gestern schon wieder zwei Dicken-Witze über mich gemacht..." Er: "Das stimmt doch gar nicht!" Therapeut: "Warum kann sie sich dann daran erinnern?" Er: "Weil Elefanten nie etwas vergessen!"

Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perver- -ses zu machen!" Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!" Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"

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