Lustige Sprüche und Zitate

Auto 1986: Die Motorkontrollleuchte bleibt aus, obwohl die Kiste nur noch auf zwei von vier Zylindern läuft - dafür gibt es bei Fahrt mit angezogener Handbremse serienmäßig ein olfaktorisches Warnsignal. Auto 2026: Der Motor startet nicht, weil der Regensensor des Heckscheibenwischers erst ein Softwareupdate benötigt.

Auf was ich mich früher gefreut hab: „Morgen wird Party gemacht!“ „Heute bleib ich lange wach!“ Heute: „Heute geh ich um 21 Uhr ins Bett!“ „Ich habe gebügelt!“ „Dieser neue Küchenschwamm ist spitze!“

Im frühen 19. Jahrhundert gehörte es vielerorts zum Abendritual, sich im Salon zu einer gemeinsamen Lesestunde einzufinden. Man saß still beisammen, jeder mit einem Buch in der Hand, und verbrachte die Zeit in angenehmer Ruhe. Ich finde, das sollte man wieder einführen.

Psychologe: "Leidet jemand in Ihrer Familie unter einer psychischen Erkrankung?" Ich denke nach. Ich denke nochmal nach. Ich erinnere mich an Weihnachten. Ich erinnere mich an den letzten Urlaub. Ich denke an den Familien-Chat. Ich: "Nein ... die genießen das."

Polizist: "Ah, Sixpack Bier im Auto. Heute schon was getrunken?" Ich: "Ah, Pistole im Halfter! Heute schon einen erschossen?" "Aussteigen!"

Kommt ein Vater zum Psychiater. "Ich brauche dringend Ihren Rat, Herr Doktor. Unser Sohn sitzt andauernd im Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" Der Doktor beruhigt ihn. "Mein Herr, das ist absolut kein Problem, viele Jungs machen das." Sagt der Mann: "Ja, das haben meine Frau und ich auch gesagt, aber die Schwiegertochter will deshalb die Scheidung einreichen!"

Ich bin inzwischen in einem Alter, in dem eine Einladung zur Party am Samstagabend eher wie eine Drohung klingt.

Den rasierten Intimbereich erstmal mit Bodymilk Vanille eincremen! Da bekommt der Begriff Vanillestange gleich eine ganz andere Bedeutung!

Hab mir gerade meine Leggins von vor 6 Jahren angezogen. Sagen wir mal so.... Thrombose bekomme ich heute nicht.

Ich habe mal eine Frage an euch. Ich habe eine Nachricht bekommen, ob ich Freundschaft Plus möchte. Ist da das Frühstück mit drin?

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles auf 60 qm verschwinden lassen kann, er wäre neidisch.

Warum sagen Männer am liebsten Schatzi? Weil se sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheide können!

Erst dachte ich: "Hahaha, voll kalt draußen!", aber dann fiel mir ein, dass er immer so klein ist.

Das Beste am Ehrlichsein ist, dass du dir nicht merken musst, was du erzählt hast.

Kennt Ihr diese Videos von neugeborenen Giraffen-Babys, die zum erstem Mal versuchen, auf die Beine zu kommen? So sieht es aus, wenn ich morgens aufstehe.

Zauberer: "Nun werde ich dieses Frau in zwei Stücke teilen." Mann neben mir: "Warum aus einem Problem zwei machen?"

Das mit unserer Welt etwas nicht stimmt, beweist sich auch in der Tatsache, dass sich die Feinfühligen häufig in Therapie befinden, während die Unsensiblen ganz wunderbar zurecht kommen.

Die 3 wichtigsten Dinge am morgen, sind KKK. Kaffee Kippen Kacken

1 Mai. Benzinpreisbremse tritt in Kraft. Tankstellen vor 12:00 Uhr: 1,98 EUR. Tankstellen ab 12:00 Uhr: 2,09 EUR. Funktioniert super. Genau wie erwartet.

Liebe zeigt sich nicht immer in großen Gesten. Oft ist es der Kaffee, der schon bereitsteht, wenn du aufwachst. Die Nachricht, die fragt, ob du gut angekommen bist. Der Blick, der ohne Worte sagt: Ich bin froh, dass es dich gibt.

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