Lustige Sprüche und Zitate

Gerade hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich "Oh, wie süß", doch dann drehte er sich zu meinem Mann um und sagte: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen!"

Der Klassiker unter den Wetter-Witzen: Sagt der Sohn: "Papi, das Barometer ist gefallen." "Wie tief denn?" "Etwa 1,20m."

Die 5-Jährige rennt mit dem Zollstock durchs Haus. „Papa, halt mal still. Arme: 13 m … Bauch: 10 m … Kopf: 11 m.“ Sie geht zur Tür. „Tür: 4 km.“ Was will sie mir damit sagen? Dass ich wie ein Orang-Utan aussehe, aber Glück hab, dass unsere Türen 4 km groß sind?

Sollten Supermärkte gesetzlich verpflichtet werden, abgelaufene, aber noch genießbare Lebensmittel zu spenden, statt sie zu entsorgen?

Fragt der Augenarzt seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Ich funktioniere erstaunlich gut für jemanden ohne Schlaf und Nerven.

Wer auch immer meinen Pullover geklaut hat, kann sich warm anziehen!

"Der frühe Vogel kann mich mal... es sei denn, er bringt der ganzen Familie frische Brötchen mit."

„Samstagabend-Plan: Nichts tun und das extrem konsequent."

In die Flaschen -rückgabeautomaten passen nur sehr kleine Männer.

Ich mache einen Weinladen auf und gebe allen Flaschen Namen wie "er hat dich nicht verdient", "die ist nur neidisch" und "fickt euch alle".

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Kind: „Darf ich ein Eis?" Ich: „Nein, wir essen gleich." Kind: „Aber wenn ich's schnell esse, ist es ja vor dem Essen." Jura-Studium mit 6 abgeschlossen.

Viele junge Menschen empfinden einen 8-Stunden- Arbeitstag als überzogen, weil danach kaum noch Zeit für ihr eigenes Leben bleibt. Unfassbar oder?

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

"Warum haben Sie das Schild 'Vorsicht Hund' angebracht?", fragt der Briefträger eine Frau, als er ihr winziges Hündchen im Garten sieht. "Damit Sie nicht drauftreten."

Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen aus- geliehen, um meine Freundin anzurufen. Sie geht ran mit: "Hallo mein heißer Tiger!" Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

Warum bekommen Eltern, die gerne schlafen, eigentlich Kinder, die sich denken "5.25 Uhr?! Ich bin bereit für diesen Tag, und damit bist auch du jetzt bereit für diesen Tag - lets gooooo"?

Jedes Mal beim Zahnarzt fühlt sich meine Zunge so maximal Fehl am Platz an und ist einfach nur im Weg. Die Leute sind am Arbeiten und immer kommt von irgendwo meine Zunge und leckt aus Versehen am Finger der Zahnarzthelferin, als wäre das das einzige was meine Zunge hier beitragen kann.

Sitzt ein kleiner Junge am Strand und spielt. Kommt eine alte Oma aus dem Meer und sagt: "Na mein Junge! Wurden denn heute schon alte Wracks angespült?" Sagt der Junge: "Ne, Du bist das Erste heute!"

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