Lustige Sprüche und Zitate

"Hey, lass uns mal so Stäbchen erfinden, mit Watte vorne dran. Aber so dünn, dass man die perfekt bis zum Anschlag ins Ohr stecken kann. Dann lass uns so tun, als ob man damit die Ohren putzen kann, aber auf die Packung schreiben wir ganz klein drauf, dass man die nicht in die Ohren stecken darf." "Genial!" So oder so ähnlich wurden Watte- stäbchen erfunden. Quelle: Trust me, bro.

Wieso? Wieso machen Leute sowas?! Beim Einkaufen. Vor mir noch 2 Leute. Ich räum nach ihnen den Einkauf aufs Band. Mein Wagen noch halbvoll, Elfriede und Joachim hinter mir sehen das, iuckt sie aber nicht, nein. Sie packen ihren Einkauf auch gleich aufs Band. Ich komm mit meinem Einkauf nicht weiter, weil ihrer im Weg ist, schiebe ihn also vor- sichtig weiter nach hinten. Schiebt Joachim ihn wieder vor, während Elfriede mich anfaucht. Diggah bitte, warum? Warte doch einfach ab, bis du dran bist?!

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst." Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?" Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."

Gestern noch auf den letzten Drücker rüber zum Hofer, weil wir für heute kein Brot mehr daheim hatten. Wollte mir grad so einen richtig guten Roggenlaib schnappen, da greift der Verkäufer genau den vor mir raus. Ich: „Kein Thema, den nehm ich gerne noch!“ Er: „Warte kurz.“ Ich: „Ok...“ Und was macht er? Kommt um die Ecke zurück, mit dem Brot und -50% Sticker drauf. Es gibt sie doch noch, die kleinen netten Gesten, die dir den Tag versüßen ♥ Danke!

Armut ist keine Schande, sondern deutsche Politik.

Umgib dich mit Menschen, die dir wichtig sind und dir gut tun... Alle anderen sind nur Energiefresser!

Hab gestern für eine Tortellini-Pfanne eingekauft. Wisst ihr, was ich vergessen habe? Richtig, die Tortellini.

Meine „Wenn wir 30 sind, heiraten wir“-Partnerin ist jetzt vergeben. Scheisse, was mach ich jetzt???

Ihr fragt euch sicher, warum die Börse einbricht. It’s me. Ich habe kürzlich angefangen, Geld in Aktien zu investieren, und da ich von Unglück verfolgt werde, ist das nur die logische Konsequenz.

Leute, die seit 30 Jahren nicht mehr in der Kirche waren und Ostern mit Pfingsten verwechseln, regen sich via Handy von der Couch aus drüber auf, dass irgendein Hase Firmen- intern Sitzhase heißt. Weil sie das via Handy auf irgendeiner Empörungskachel gelesen haben.

Ich wäre dann bereit für einen weltweiten Produktionsstopp von Idioten.

"Ist hier ne Chuppa Chupps Fabrik, oder warum sind hier so viele Lutscher?" - War nicht der klügste Spruch im Polizeirevier.

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren bis zum Erreichen gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so lang- sam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Damit die Leute aufwachen, werde ich den Koalitions- vertrag heute szenisch beim Poetry Slam Dullbach lesen.

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Wenn Lidl richtig einen drauf machen will, schreiben sie nächstes Jahr "Sitzhäs*innen".

Der 4 jährige sieht eine Taube. "Mama, die Möwe sieht komisch aus!" Ich:"Das ist eine Taube!" Kind:"Arme Möwe! Kann nix hören!" Ja, der dauert kurz! ☻

Ich wurde heute ausgelacht, weil ich auf die Frage, was für mich Luxus ist, geantwortet habe: "Abends duschen, und danach gemütlich auf die Couch oder ins Bett." Kein Wunder, dass manche Menschen nie wirklich zu- frieden oder glücklich sind.

Zwei alte Omas sitzen bei einem Boxkampf im Zuschauerraum. Die beiden Männer im Ring kämpfen und kämpfen – bis einer der beiden zu Boden geht. Der Ringrichter zählt laut: "1. . . 2. . . 3. . ." Da springt eine der Omas im Publikum auf und brüllt: "Den Idioten kenne ich aus dem Bus, der steht NIE auf!"

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