Lustige Sprüche und Zitate

Mir ist übrigens vollkommen egal ob Du Müllwerker oder Neurochirurg, Bänker oder Ingenieur bist. Mich interessiert nicht, ob Du Christ, Hindu oder Pastafari bist. Junge, Mädchen... Oder irgendwas nach eigener Definition. Ist mir egal. Sei kein Arschloch! Nur das zählt bei mir!

Panischer Anruf von Mama: "Gehts Dir gut?" "Klar, warum?" "Bei Dir in der Stadt hat sich ein 28-jähriger aus dem Fenster gestürzt" "Mama, ich bin 37" "Ja, aber Du hast doch mal erzählt auf Tinder bist Du 28" "Mama, die Polizei ermittelt das Alter nicht anhand von Tinder"

"Kannst Du bitte schonmal den Broccoli aufsetzen?" "Meinst Du der steht mir?" [...]

Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen

Wie oft steckt ihr eure Klobürste in die Spülmaschine? Reicht einmal Wöchentlich?

"Das solltest du nicht essen, das ist schlecht für die Linie!" "Ich habe keine Linie, ich habe nur Kurven!"

Sag mal ner Frau "ich verstehe dich" Das versteht die nicht. Aber sag mal "das verstehst du nicht" DAS versteht die! Ich versteh's net.

Mama hat mich gerade echt gefragt, ob ich einen Adventskalender möchte... Hallo? Ich bin zwar erwachsen, aber natürlich will ich einen!

Mir tun Menschen leid, die keinen Hund haben. Ich habe gehört, dass die das Essen, das ihnen runterfällt, selber aufheben müssen!

Das gefährlichste Spiel der Welt: Noch einmal kurz die Augen zu machen, nachdem der Wecker ausgestellt ist.

Bin von zuhause ausgezogen. Zum abschied hat mir mein Vater eine Socke geschenkt, "Meister hat Dobby eine Socke geschenkt. Dobby ist frei." gesagt und mir auf die Schulter geklopft.

Herzlich willkommen zur wöchentlichen Meisters- -chaft im Montagsmikado. Wie immer gilt die eiserne Regel: WER ZUERST AUFSTEHT, HAT VERLOREN.

Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere runter. Welche war es? Die Grobe!

"Schatz, meine Mutter kommt zu Besuch. Buche bitte ein Hotelzimmer für sie!" "Reicht ein Stundenhotel?" "Arschloch!"

»Chinesische Forscher melden: Es ist erstmals gelungen, eine Pflanze auf dem Mond wachsen zu lassen.« Auf dem Mond. Krass. Ich schaffe es nicht mal, dass eine Pflanze auf meiner Fensterbank überlebt.

Ich wundere mich, dass das Kind (8) eine so unglaublich gute Rechtschrei- bung bei den Hausaufgaben hat... ...und sehe, wie sie Siri via iPod einen neuen Satz diktiert, und den dann einfach vom Display abschreibt. Ich denke, sie ist bereit für die Uni.

Seitdem ich von Männern wieder mehr erwarte als einen durchschnittlichen Puls, ein durchschnittliches Interesse an der Welt und eine durchschnittlich aufregende Persönlichkeit, hab ich keine schlechten Dates mehr. Weil ich nämlich gar keine Dates mehr habe.

Das Kind hat in der Badewanne gepupst. Fand das witzig, wollte nochmal. Hat gedrückt. War kein Pups. Schade.

„Mama, die Frau im Radio hat gesagt, in Australien herrscht eine große Hexe.“ „Hitze!“ „Nein. Mir ist nicht warm.“ Gleich springt Loriot aus dem Gebüsch.

Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.

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