Lustige Sprüche und Zitate

"Was grenzt an Dummheit?" "Kanada und Mexiko."

Mein liebstes Klingelschild: G. Wegmann

Regel für Politiker: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht!

Sie: "Schatz, mach mir ein Kompliment!" Er: "Du hast einen fantastischen Ehemann!"

Im alten Ägypten wurden kleine Menschen hoch angesehen und als Götter verehrt.

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln!

Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird? Wenn er Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: "Soll ich sie Ihnen als Geschenk einpacken?"

Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?" Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."

Wenn Hogwarts in Bayern liegen würde: "Servus Snape" "Wie oft noch, es heißt Severus!"

Hab meiner Freundin gesagt ich muss länger arbeiten um unbemerkt für Nikolaus Schoki für sie zu kaufen. Sie meinte das trifft sich, da sie noch mit ner Freundin nen Kaffee trinken will. Ratet mal wer sich bei Lind getroffen hat.. .

"Meine Eltern konnten sich bei meiner Geburt nicht zwischen Lara und Maria entscheiden. " - Malaria, 19, hasst ihren Namen

"10 Eier bitte." "Freilaufend?" "Nein, mit Karton drumherum."

Meine Schwester hat gestern Abend erzählt, dass sie nach dem Abi Work und Travel in Australien machen will. Mein Vater: "Fang doch bei der Müllabfuhr an. Da hast du auch Work und Travel."

Ein kleines Mädchen fragt ihren großen Bruder: » Was ist Liebe? « Er antwortet: » Liebe ist, wenn du mir jeden Tag meinen Schokoriegel klaust, und ich ihn trotzdem jeden Tag an derselben Stelle verstecke «

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" "30 Euro" "Okay, steig ein!"

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt: "Milch, wie immer?" Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor. "Was denn?"‚ sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."

Heute hat sich der neue Mitarbeiter vorgestellt. Kleine Besonderheit: Er hat Tourette. „Servus ich bin Martin IHR FOTZEN!!" Büro ruhig „Spaß, hab nur motorische Ticks ;)" Was.Ein.Geiler.Typ

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer." Azubi: "Sie haben eins vergessen: das Handy!" Prüfer: "Nee‚ nee, Telefon habe ich gesagt." Azubi: "Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!"

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