Lustige Sprüche und Zitate

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann. "Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

Ich bin traurig, kann ich dich mal kurz nackt sehen?

BH ausziehen, auf die Couch schmeißen und einen fahren lassen, war wohl nicht die richtige Reaktion auf: "Komm rein, mach es dir gemütlich."

Geschwister können noch so unterschiedlich sein, aber wenn es drauf ankommt, halten sie zusammen wie Pech und Schwefel.

Wenn mir langweilig ist, setze ich mich bei fremden Trauungen in die Kirche und halte ein Plakat hoch: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

In meinem nächsten Leben mache ich irgendwas, wo ich nichts mit Menschen zu tun habe. Verkäufer im Baumarkt, oder so.

Und zack ist man wieder total überfressen! Ich bin so lernfähig wie ein Stück Zaun!

Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"

Meine Schwester ruft mich an und sagt, dass im TV eine Doku über mich und meine Freunde läuft. Freudestrahlend schalte ich um: Planet der Affen...

Wenn du heute frierst, stell dich einfach in eine Ecke! Die haben meistens 90 Grad.

Ich bin kein Typ für eine Nacht. Wir können auch tagsüber vögeln.

Und zack, ist man wieder überfressen. Ich bin so lernfähig wie ein Stück Zaun.

9 Monate bevor ich geboren wurde, ging ich zu einer Party mit Papa. Und zurück mit Mama.

20:00 Uhr: "Ich muss heute mal früh schlafen gehen!" 03:00 Uhr: Sucht auf Amazon nach Kühlschränken

Vom Aussterben bedrohte Rasse: Der in der Öffentlichkeit lächelnde Mensch.

Es dauert 2.5 Sekunden „Guten Morgen" zu schreiben. Der Tag hat 24 Stunden. Wenn ich keine 2.5 Sekunden deines Tages wert bin, bist du keinen Platz in meinem Leben wert.

Gerade einen Mann gesehen der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert hat. Hinter ihm her läuft das heulende Kind: "Papa‚ ich bin müde!" Papa: "Max, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht."

"Ich hätte gerne 10 Brötchen." "Wir ham nur noch neun." "Dann nehm ich die." "Ich berechne ihnen trotzdem nur 10, weil 9 wären teurer, weil 5 im Angebot sind." Deutschland, ich liebe dich.

[Im Autohaus] "Ah, wie ich sehe, interessieren sie sich für unsere Kombi-Modelle, sie sind Familienvater?" "Nein, ein Serienmörder." ( und schon hat er den Faden verloren. )

Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"

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