Lustige Sprüche und Zitate

Nehmen wir an, ein allgemeines Tempo- limit würde die Zahl der Verkehrtoten um 5% senken (vermutlich wären es deutlich mehr). Das hieße: 160 Menschen blieben jedes Jahr am Leben statt zu sterben. Als Preis dafür würden sich Ulf Poschardt und Co. bevor- mundet fühlen. Wäre es das nicht wert?

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen. "Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro." Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer. "Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf. "Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist. Ein Beamter beginnt zu lesen: „Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.“ Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: „Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!“

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Wenn euer Duschgel unter der Dusche leer wird, schmeißt ihr es doch auch unbedingt zwingend sofort und unmit- telbar über den Duschrand anstatt es anschließend einfach mit raus zu nehmen, oder? Oder?!

Meine Mutter wird von ihrem Vermieter verklagt. In der Anklage steht, dass sie ihre Katze täglich von 17 bis 17:30 Uhr lüftet. Und jetzt hoffen wir sehr, dass es zu einem Gerichtstermin kommt, damit wir alle dabei sind, wenn ein Richter das laut vorliest.

Rechtschreibung nach Gehör ist fast so lustig wie Matheergebnisse schätzen.

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

"Eine Fee fragte mich, ob ich nen riesigen Penis oder ein tolles Gedächtnis haben möchte" "Was hast Du gewählt?" "Das weiß ich nicht mehr"

Nicht mehr lange und man muss als Draußen-Raucher wieder aufpassen, dass einem niemand eine Möhre ins Gesicht steckt!

Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, schau mal. Der Typ neben mir schläft!" "Na und? Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Freundin kommt nach Hause und ruft "Na Schatz, hast du schon Hunger? Keine Sorge, gleich gibts Essen." Ich komme schon erwartungsvoll in den Flur gelaufen und was sehe ich? Meine Freundin, die mit der Katze redet...

Hab meine Freundin heute durch drei Make-up Läden begleitet und sollte andauernd Dinge entscheiden, ohne auch nur die leiseste Ahnung von der Materie zu haben. So ungefähr muss es sich anfühlen, wenn man Alexander Dobrindt ist.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem man endlich weiß, was man will. Jetzt muss ich nur noch in das Alter kommen, in dem ich es auch bekomme.

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Mein Freund tanzt eben nackt vor mir. Ich: „Das ist aber ein schöner Penis." Er: „Dankeschön. Den habe ich zum Geburtstag bekommen."

Sätze die jeder Zeichner/Maler schonmal gehört hat: "Wow wie kannst du das malen ich kann nicht Mal ein STRICHMÄNNCHEN!" "Kannst du MICH malen???" "HAST DU KUNST STUDIERT ODER SO?"

Rote Haare sind wie ein Multiplikator. Wenn jemand hübsch ist, ist die Person dadurch noch hübscher. Wenn die Person hässlich ist, machen die roten Haare alles noch schlimmer.

Der beste Ort, um mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald's! Keine Messer, Gabeln, Teller... Und notfalls kann man sich hinter einem dicken Kind verstecken.

Bin ich grad mit meinem Freund zusammen gezogen? — Ja Hat er 2 Wochen danach mit mir Schluss gemacht? — Ja Hat er vorher schon Schluss machen wollen? — JA!! #dannsagdasdoch! #aufWohnungssuche #dankedafür

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