Lustige Sprüche und Zitate

Wer sich mir gegenüber wie ein Arsch benimmt, wird auch so behandelt!

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Ich bin bestimmt nicht perfekt, aber wenn ich meine Kindern anschaue, dann weiß ich, dass ich etwas in meinem Leben perfekt gemacht habe.

Ich teile vieles, aber niemals die Person, die ich liebe.

Erst wenn man einen Namen für sein Kind sucht, bemerkt man wie viele Menschen man nicht leiden kann...

Mein Chef meinte letzte Woche, er muss in unserer Abteilung ein paar Stellen streichen!! Hab ihm heute drei Eimer Alpina Weiß mitgebracht. Man hilft, wo man kann.

Meine Oma hat gestern 50 Shades Of Grey im TV gesehen. Ich habe es an der Musik erkannt (sie ist extrem schwerhörig) und hinterher kam sie zu mir und meinte: “Ich habe einen extrem komischen Film geguckt”, war kurz ruhig, “ich glaube, ich brauche jetzt ein Bier.”

Wenn ihr denkt, euer Tag läuft beschissen, ich hab seit heute Morgen einen Ohrwurm vom Rigga-Ding-Dong-Song.

Der wackelige Frieden in Ampel-Deutschland fußt darauf, dass man bei Spotify die Werbung überspringen kann.

Sorry, aber es ist 0 beeindruckend Klavier spielen zu können. 88 Tasten und alles ist per Notenblatt vorgegeben. Eine Gamingtastatur kann über 110 Tasten haben und man muss in jeder Situation selbst entscheiden, welche man drückt. Was davon sollten Kinder wohl eher in der Schule lernen?

Das Geilste an meinem Ex war definitiv ich.

" Zwei Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko." Eisdiele früher: " Hier, bitteschön." Eisdiele heute: " Haben wir nicht. Wir haben Seetang-Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000..."

" Aber Schatz, mit Kindern hat man immer Leben im Haus!" " Mit Schimmel auch."

Als ich klein war tröstete ich mich damit, irgendwann alles selbst entscheiden zu dürfen. Ich hatte keine Ahnung, was für ein Mist das wird.

Frauen in Serien kochen immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen. Also wenn ich jedenfalls koche, ziehe ich optisch in den Krieg!

453 Likes, 86 Shares, 95 Kommentare und dann immer diese eine Person die schreibt: "nicht witzig..."

Ich werde immer das Mädchen sein, das glücklich ist, wenn der Himmel abends in den schönsten Farben erstrahlt.

Lifehack Den Wecker auf 06:02 statt auf 06:00 stellen, dann hast du am Ende des Monats eine Stunde mehr geschlafen.

Hab gerade bei der Zulassungsstelle geparkt und gemerkt, dass ich keine Parkscheibe habe. Hab auf einen Zettel die Ankunftszeit geschrieben und in Klammern darunter, dass ich ein neues Auto zulasse und noch keine Parkscheibe habe. Als ich wieder kam, hat mir jemand eine Parkscheibe mit meiner Uhrzeit unter die Scheibenwischer geklemmt ♥

Heute früh haben bereits ab 6 Uhr viele Leute die berüchtigte "Ich reserviere eine Liege mit dem Handtuch" Nummer gemacht. Die meisten sind gerade beim Frühstück. Der Bademeister sammelt gerade alle Handtücher ein. Ich mag das Hotel sehr.

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