Lustige Sprüche und Zitate

How-to: Schlafende Katze beobachten 1. "süüüß!" rufen 2. schnell ein Foto machen 3. sich wundern dass Katze so still liegt 4. in Panik verfallen und denken Katze sei gestorben 5. Katze aufwecken 6. beruhigt sein 7. Katze beim Gähnen beobachten 8. schnell ein Foto machen 9. "süüüß!" rufen

Ich bin bestimmt nicht perfekt, aber wenn ich meine Kindern anschaue, dann weiß ich, dass ich etwas in meinem Leben perfekt gemacht habe.

Lifehack Den Wecker auf 06:02 statt auf 06:00 stellen, dann hast du am Ende des Monats eine Stunde mehr geschlafen.

Was Verpackungsdesigner nicht begreifen: Wenn ich an Schokoladenkekse ranwill, dann habe ich keine Zeit für ein Ingenieur- studium sondern DANN REISS ICH DIE SCHEISSPACKUNG IRGENDWO AUF. "Hier öffnen". Am Arsch. Stell dich nicht zwischen mich und meine Cookies, Design-Torben.

Mein Mann wollte das Auto zum Werkstatt-TÜV fahren, aber es ist nicht angesprungen. Die Werkstatt liegt im selben Ort, da hat er es kurzerhand hingeschoben. Hat er mir gerade erzählt und sich vor Lachen gekringelt. Ich liebe diesen Mann.

Spruch: Es gibt da einen kleinen Menschen, der meine Welt zu einem ganz besonderen Ort macht. Mein Sohn!

Wenn man Alter und körperlichen Zustand addiert und mit Montag und Temperatur multipliziert, dann die Wurzel aus der Jahreszeit abzieht, dann ergibt das null Bock.

Meine Freundin sagt oft "Hengst" zu mir. Heute zum Beispiel: "Du Hengst nur noch auf dem Sofa rum. . ."

Immer wenn ich höre: "Bei uns stimmt die Chemie", denke ich: "Das tut sie bei Gift auch".

Werbeplakat von einem Schützenverein: Lernen Sie schiessen und treffen Sie Freunde.

Die Neue von meinem Ex hat ein gemeinsames Bild gepostet mit dem Satz: "Wo warst du mein ganzes Leben?" Hab es gleich mal kommentiert: "Bei mir!"

Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nur ein Arschloch und alle glauben ich mach Witze!

Heutzutage würde Pipi Langstrumpf mit Ritalin vollgepumpt und von der Supernanny auf der stillen Treppe zu Tode pädagogisiert werden.

Der Bauleiter genervt zum Glaser: "Es wäre gut gewesen, wenn du den Sprung in deiner Brille schon vor dem Austausch aller 34 Fensterscheiben festgestellt hättest!"

Im "Ratgeber für Frauen" (erfundene Erstausgabe von 1653) steht unter "Was tun, damit er treu bleibt?": Lass ihn das Haus immer mit VOLLEM Magen und LEEREN Eiern verlassen. (gilt bis heute)

Um die 40″ ist ein magisches Alter: Man hat bereits eine Lebenshälfte voller Geldsorgen und Beziehungs- probleme hinter sich und jetzt wartet eine weitere Lebenshälfte voller Geldsorgen, Beziehungsprobleme und Rückenschmerzen.

Mann ist nie zu alt, um Fremden Leuten pein- liche Dinge in den Einkaufswagen zu legen.

In einem Land, in dem Erwachsene glauben, mit einem Facebook-Kommentar ein iPhone gewinnen zu können, ist politisch einiges denkbar.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal einen Popel aus einer anderen Nase holen würde. Dann wurde ich Mama.

"Mailen Sie mir dringend meine Kartennummer - ich bin ohne Bücher!!" Ein Horrorszenario - und das mitten in Europa im 21. Jahr- hundert

1
2
3
»