Lustige Sprüche und Zitate

Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!" Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!

Wer heute zutage den Mindestlohn von 9,19 €/Std. verdient,bekommt bei einer 40 Stunden Woche im Monat: 1592,30 € / Brutto 1177,89 € / Netto nach 45 Jahre bekommt man dafür: 564,16 € / Brutto Rente 503,20 € /Netto Rente Damit ist man auf Grundsicherung angewiesen.

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprech- -stundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. „Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“ „Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“ Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. „Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

„Die Rechnung der Tochter und die Gegenrechnung der Mutter“ Eines Abends, als die Mutter gerade das Abendessen kochte, kam ihre elfjährige Tochter in die Küche, mit einem Zettel in der Hand. Sie überreichte ihrer Mutter den Zettel mit einem seltsamen, amtlich anmutenden Gesichtsausdruck, die sich daraufhin die Hände an ihrer Schürze abwischte, den Zettel entgegennahm und zu lesen begann: „Liebe Mama: Für das Jäten des Blumenbeetes: 2 Euro Für das Aufräumen meines Zimmers: 8 Euro Weil ich Milch holen gegangen bin: 1 Euro Weil ich drei Nachmittage auf meinen kleinen Bruder aufgepasst habe: 12 Euro Weil ich zwei Einser in der Schule geschrieben habe: 8 Euro Weil ich jeden Tag den Müll rausbringe: 3 Euro Insgesamt: 34 Euro. Ich bitte um baldige Auszahlung!“ Die Mutter blickte ihre Tochter sanft an. Es kamen ihr unzählige Erinnerungen ins Gedächtnis. Dann nahm sie einen Stift, und begann auf einen anderen Zettel zu schreiben: „Ich habe Dich neun Monate lang unter meinem Herzen getragen: 0 Euro Für alle durchwachten Nächte, die ich an Deinem Bett verbracht habe: 0 Euro Für das viele Im-Arm-halten und Trösten: 0 Euro Für das Trocknen Deiner Tränen: 0 Euro Für alles, was ich Dir Tag für Tag beigebracht habe: 0 Euro Für jedes Frühstück, Mittagessen, Abendessen, für alle Schulbrote und alles, was ich dir zubereitet habe: 0 Euro Für mein Leben, dessen Zeit ich Dir jeden Tag zur Verfügung stelle: 0 Euro Insgesamt: 0 Euro Gerne und mit Liebe und Güte geschenkt!“ Als sie fertig war, gab die Mutter mit einem Lächeln und ohne Worte den Zettel ihrer Tochter in die Hand. Das Kind las es und zwei große Tränen liefen aus ihren Augen. Dann drückte sie den Zettel an ihr Herz und schrieb im Anschluss auf ihre eigene Rechnung: MEHR ALS BEZAHLT.

Im Spiegel steht, dass in den Siebziger- jahren ähnlich heftig über die Gurtpflicht debattiert wurde wie heute über das Tempolimit und man fragt sich plötzlich wie der Mensch es intellektuell bewerkstelligt hat das Auto zu erfinden.

Wenn bei der Frage "Sag mal, wo kommst Du denn her?" in Deinem Kopf niemand "Aus Schlumpfhausen, bittesehr!" singt, bist Du zu jung.

"Der einzige Ort, an dem ein Mann bei einer Frau Tiefe erwartet, ist ihr Dekollete'"

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Manchmal sagt man: "Danke, min geht es gut." Nur damit man nicht jedem erklären mass, warum es einem schlecht geht...

Immer diese Enttäuschung, dass so ein Penis überhaupt nicht vibriert, wenn da noch ein Mann dran hängt.

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Vor dem Blinddate: ”Wie werde ich dich erkennen?" ”Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich.”

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?" Sagt der andere: "Was heißt denn hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."

Er: "Na, lust mit mir einen Kaffee zu trinken?" Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt." Er: "Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt."

Herbert nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber."

Mein Chef meinte, er muss in unserer Abteilung einige Stellen streichen. Ich hab ihm drei Eimer Alpinaweiss mitgebracht. Man hilft, wo man kann.

Sich permanent zu erklären macht müde. Wir sollten wieder anfangen ein "Ich habe einfach keinen Bock" als Antwort zu akzeptieren.

"Guten Tag! Ich möchte einen Staubsauger kaufen." "An was dachten Sie?" "Ich möchte ihn mir auf den Rücken binden laut Ghostbusters hören und dabei die Obstfliegen in der Küche bekämpfen."

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" "Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

Der Neffe ist seit heute morgen zu besuch. In wenigen Stunden ist ihm gelungen, was mir versagt blieb: Die Mitbewohner sind gebrochen. Einer kocht bereits das dritte Gericht, in der Hoffnung, es möge dem neuen Herrscher munden. Auf dem anderen reitet er durch die Wohnung.

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