Lustige Sprüche und Zitate

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechts- -krankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Daraufhin beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Oh Juhuu! Der Film ist in 3D! - Absolut niemand, seit 2014.

Eine beste Freundin ist eine Person, die dich liebt, wen du mal vergisst, dich selbst zu lieben.

Eine Frau packt im Durchschnitt 26 Gegenstände in ihren Koffer, die sie nicht benötigen wird.

Wow Schatz, das Haus ist so sauber! Wurdest du wieder auf Facebook gesperrt??

Ich hatte wohl die falsche Adresse von der Physiotherapie. Naja, ich bin jetzt in der Bärengruppe und gleich halten wir Mittagsschlaf.

"Bester Freund des Menschen. Vier Buch- -staben, waagerecht." "Bett."

Man muss sich auch mal die Meinung sagen können und auch mal Streiten ohne gleich die Beziehung oder Freundschaft zu beenden.

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

"Haben Sie ne Macke?" "Ja, welche hätten Sie denn gern?"

Frauen können das Wort "aha" auf 37 Arten betonen. 12 davon sind tödlich.

Kindermund tut Wahrheit kund! Frauenmund lutscht Eicheln wund!

Habe mich neulich an Liegestützen versucht. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Natürlich dürfen dicke Menschen auch kurze Kleidung tragen! Dumme Menschen reden ja auch!

Männer, mit kleinen Bäuchen sind kuschelig! Außerdem, verhungert er nicht gleich wenn man mal nix kocht. Der jagt geübt seine Beute alleine

Frauen sind nicht kompliziert. Nur so ein bißchen. Wie so ein Puzzle. Mit 9000 Teilen. Von einem blauen Himmel!

Ich: Druckauftrag abbrechen. Drucker: Jo‚ machen wir. Lass mich nur eben die 257 Seiten fertig drucken.

Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang. Ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Bin mit einem Freund etwas trinken in einer Bar. Gegenüber sitzen zwei Betrunkene, die ständig blöd grinsen. Ich: „Guck mal, das werden wir in 10 Jahren sein!" Freund: „Das ist ein Spiegel du Trottel!"

"Warum gehst du so krumm, Tiger?" fragte der kleine Bär. "Ich bin so unglücklich, Bär." "Dann steig auf, ich trag dich ein Stück." [Oh, wie schön ist Panama] Vielleicht steht in Kinderbüchern schon alles, was wir fürs Leben brauchen.

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