Lustige Sprüche und Zitate

Bewerbung auf einen Job in Deutschland: „Du hast ja nie eine richtige Lehre gemacht - bist daher nicht gut genug.“ Bewerbung hier in Australien: „Du bist seit über 10 Jahren ohne Pause dabei. Musst also was können. Komm mal rein und wir schauen ob‘s passt“ Case closed.

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und wie bist du gestorben?" "Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden und dann hatte ich dieses Herzstechen." "Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch noch leben."

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro. "Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen. Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt." Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner. Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp.... Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt." 20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

Hier heißt jemand Deschjen mit Nachnamen. Ich riet ihm, seinen Sohn Kim-Karl zu nennen und bin irgendwie der einzige, der lacht.

Beziehungstechnisch den 6er im Lotto suchen aber selbst nur ein Rubbellos sein...

Gut und wichtig: ein Suv mit 200 Sachen Gefährlich und freiheitsberaubend: eine 16jährige Umweltaktivistin

Kein Getränk löscht den Durst so gut wie fünf Bier.

Bundeswehr: Wir haben 25.000 unbesetzte Stellen! Pflegebereich: Hold my beer.

Protipp für Raucher: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir das Rauchen auch abgewöhnt.

Findet ihr nicht auch, dass es manchmal schon richtig unheimlich ist, wie gut manche Facebook-Sprüche in unseren Alltag passen?

Ich habe Hähnchen im Ofen. Wann hören die Federn auf zu qualmen ?

Ich frage im Laden eine Verkäuferin ob die Schuhe gefüttert sind. Ein Kind neben mir schaut ganz betroffen auf die Schuhe und nuschelt: "Ich wusste gar nicht, dass man die füttern muss."

Mama: "Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt? Die ist ja Essbehindert." "Das heisst Veganerin, Mama."

Warteschleifen von Hotlines würden viel unterhaltsamer sein, wenn man sich in der Zwischenzeit mit einem anderen Wartenden unterhalten könnte.

Das wirst du verstehe, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Da bin ich in der USA einkaufen und bekomme ohne Ausweis keinen härteren Alkohol. Naja, dafür konnte ich aber ersatzweise eine gute Schnell- feuerwaffe mitnehmen. Knallt auch gut.

Gerade den heftigsten Diss meines Lebens mitbekommen: Typ: "Der Rock ist etwas kurz, oder?" Freundin: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen."

Gestern habe ich mir ein Pfund Kaffee von der Nachbarin geborgt. Heute treffe ich Sie im Supermarkt wieder, bedanke mich nochmal herzlich und lege ihr ein Pfund Kaffee in den Wagen. Ich bin wirklich die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.

Wenn man EIN EINZIGES MAL keinen Beutel dabei hat wenn der Hund kackt, - hält natürlich ein Bus mit 40 Schulkindern neben einem - latscht der örtliche Senioren- -Kegelclub vorbei - springt ein Reporter der Lokal- zeitung aus dem Gebüsch.

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