Lustige Sprüche und Zitate

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!" "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint: "Ahh....Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" *"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Bei manchen denk ich mir so: Wenn du das nächste Mal ein Selfie schießt, nimm bitte die Pistole.

Ich bin lieb, nett, brav und anständig... irgendwelche Zweifel?

"Heute entspanne ich mit Saskia und Netflix im Bett.” Ich, männlich, 25, kaufe mein Wasser bei Lidl.

Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"

Schon länger nicht's mehr von der "Die immer lacht" gehört... hat wohl die Heizkosten- -abrechnung bekommen...

Bitte keine Sexanfragen!!! Ich kann doch so schlecht nein sagen!!!

Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte? "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."

DHL hat mich für Zustellung nach einem Wunschnachbarn gefragt. Also: Single, mindestens 1,86 m, humorvoll und sexy.

Yoga ist klasse! Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein!

Bei anderen nur die Fehler zu sehen, ist noch armseliger als immer die eigenen Vorzüge zu loben.

"Was machst du da?" "Ich löffel das Bier aus dem Glas." "Warum?" "Trinken hat der Arzt verboten."

Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten. Ich ﬁnde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient!

"Haben Sie Müllbeutel?" "Ja. Welche grösse?" "Schatz! Wie gross war der Nachbar? Ach, wissen Sie was, geben Sie mir einfach viele kleine."

Arzt: Wann ging es mit dem Frustessen los? Ich: EVTL. So 1989-1990 Arzt: Sie sind 1988 geboren Ich: Dann 1988.

"Bah, das schmeckt ja widerlich! Warum trinken die ganzen Reichen das?" "Die trinken Schampus, nicht Schampoos!" "Oh."

[2. Date] >> Ich glaube, du bist mir doch zu alt. Du hast voll die Falten um die Augen. << >> Aber nur, weil ich sie zusam- -menkneifen muss, um deinen Penis zu erkennen. <<

Arzt: Bleib ruhig, Thomas. Ich mache nur einen kleinen Schnitt mit dem Skalpell, kein Grund um nervös zu werden. Patient: Entschuldigung, aber ich heiße nicht Thomas... Arzt: Ich weiß, ich bin Thomas.

Der Schwabe muss einen Arzt aufsuchen. Warnt ihn ein Freund: "Bei der ersten Behandlung ist er immer sehr teuer. Für die folgenden Behandlungen nimmt er aber nur die Hälfte." Der Schwabe merkt sich den Ratschlag und geht zum Arzt. Als die Reihe an ihn kommt begrüßt er den Doktor fröhlich: "Guten Tag, Herr Doktor! Da bin ich wieder."

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