Lustige Sprüche und Zitate

Supermarkt. Eine Frau wirft aus Versehen eine Lage Eier aus dem Regal. Ihr Begleiter motzt, sie ist den Tränen nahe. Ich zu meinem Mann: " Du hättest gelacht." Er: " Und du Fotos gemacht." Und dann wird uns unser Glück nochmal besonders bewusst.

4j: " Was gibt es heute?" Ich: " Ihr wolltet doch heute Pfannkuchen essen." 4j: " Ja, Pfannkuchen zum Nachtisch, und was gibt es heute? Krieg ich Karottensuppe? Ich liebe Karottensuppe! Bitte mach Karottensuppe." 9j: " Krieg ich Rosenkohl?" Sowas steht in keinem Elternratgeber!

453 Likes, 86 Shares, 95 Kommentare und dann immer diese eine Person die schreibt: "nicht witzig..."

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: " Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Ich werde immer das Mädchen sein, das glücklich ist, wenn der Himmel abends in den schönsten Farben erstrahlt.

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Wer sich mir gegenüber wie ein Arsch benimmt, wird auch so behandelt!

Wisst ihr was wirklich mal ein verdächtiger Gegenstand auf einem Bahnhof wäre? Ein pünktlicher Zug.

" Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." " So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Meine Oma hat mal gesagt: Wenn du lange schläfst, dann " hast du das auch gebraucht!" Dieser Satz rechtfertigt mein ganzes Leben.

Beim Bewerbungsgespräch Arbeitgeber: " Was sind Ihre Stä..." Ich: " Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren." Arbeitgeber: " Und Ihre Schw..." Ich: " Schwanzlänge? Durchschnitt."

Ich sage immer " Morgen" statt "Guten Morgen". Wenn es ein guter Tag Leben wäre, würde ich ja im Leben Bett liegen und keine Menschen treffen.

Na, du bist aber groß und stark. Wie heißt du denn? Kaffee!

Gute Freunde sind diejenigen, an die man noch Jahre später zurückdenkt und mit denen man, trotz sehr viel Arbeit, die geilste Zeit des Lebens hatte.

Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen.

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Sagt der Erwin zu mir: Weißt du daß 90% aller Frauen unbefriedigt sind? Sag ich: Tut mir leid ich kann ja nicht überall sein!

Sollte ein Dämon heute Nacht meinen Körper übernehmen, dann wird er morgen früh ganz schön blöd gucken, weil er um 9 Uhr einen Zahnarzttermin hat.

Noch schlimmer als nervige Warteschleifenmusik ist eigentlich nur, wenn diese aller 30 Sekunden unterbrochen wird, nur um zu sagen, dass alle Mitarbeiter beschäftigt sind. Dieser kurze Moment der Hoffnung und dann das!

Nachtübung bei der Bundeswehr: Ein Soldat läuft seine Runde und hört ein Stöhnen aus den Büschen. Er lädt seine Waffe durch und ruft: " Geist, was ist dein Begehr?" Der Busch antwortet: " Papier, du Depp!"

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