Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren - einer Kuh, einer Ziege und einem Schweinchen - nach Berlin und schickte sie ins Regierungsgebäude. Nach einer Weile kam die Kuh heraus und sagte: "Da wird man nur gemolken." Anschließend erschien die Ziege und meinte: "Da drinnen wird nur gemeckert." Nur das Schweinchen ließ sich nicht mehr blicken. Der Bauer ging ins Regierungsgebäude hinein, um nachzusehen, wo denn sein Schweinchen geblieben sei. Dieses kam ihm entgegen und sagte: "Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall!"

"Mama, wie lange ist Wochenende?" "Zwei Tage." "SCHON WIEDER NUR?!" I feel you, son, I feel you.

Leute die Kina statt China sagen ﬁnde ich chomisch.

Der richtige Mann würde 5 Stunden fahren, um dich für 5 Minuten zu sehen...

Ich habe gestern wieder etwas für Bauch, Beine, Po gemacht: Pfannkuchen mit Nutella!

Er: "Schatz, mein Badewasser wird kalt." Sie: "Moment, ich hol den Fön!"

"Schöner Fisch. Hat er einen Namen?" "Koi Uwe."

Eine der größten Lügen, Die ich je gehört habe, war: "Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du."

"Hallo, ich will den neuen Router installieren." Obwohl nichts dergleichen bestellt ist, wird dem Techniker sofort jede Tür geöffnet. Weiß nicht, wieso die Griechen damals so aufwändig ein Holzpferd gebastelt haben.

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste in Disneyland verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

"Wollen wir uns vielleicht mal auf einen Kaffee treffen?" "Da kann ich nicht."

Die Kino-Branche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, das Menschen statt zwei Tickets, Getränke und Popcorn lieber Essen für eine Woche kaufen.

Nach dem 5. Kaffee setzt das Eichhörnchensyndrom ein. Man ist zwar wach und bewegt sich zackig, vergisst aber ständig, was man machen wollte.

Heute möchte ich einfach nur zuhause bleiben und einen guten Film mit meinem Mann gucken. Kann mir jemand einen guten Mann empfehlen?

Das perfekte Weckergeräusch für Hundebesitzer: "Der kotzende Hund." Sofort ist man hellwach und auf den Beinen.

Mutter: "Torben, was liegt denn da für weißes Pulver auf deinem Tisch...?" Sohn: "Schnee von gestern...!"

Ich habe gerade beim Arzt angerufen, da ich dringend ein Termin brauche. Die Sprechstundenhilfe meine sie wäre heute voll bis oben hin. Respekt! Sie konnte immer noch fließend sprechen und nicht lallen.

Vorgestern hat ein Kunde bei mir ein Taxi bestellt und sich explizit einen deutschen Fahrer gewünscht. Ich habe ihn dann gefragt, ob ein deutscher Pass reicht oder ob er auch unbedingt arisch sein muss. Da war's ihm dann plötzlich peinlich.

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

Eigentlich müssen Kinder doch nur drei Dinge lernen: 1. Du bist okay, wie du bist. 2. Andere sind auch okay, wie sie sind. 3. Nur Heidi Klum, an der ist gar nix okay, deswegen hör bitte nicht auf sie.

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