Lustige Sprüche und Zitate

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst? Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

Ein Bus mit etlichen Politikern verun- -glückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist. "Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Er: "Na Süße, wie heißt du?" Sie: "Also ungeschminkt nennt man mich Horst."

Wenn der Rentner, die Früchte seiner Arbeit im Abfall suchen muss, dann wird es Zeit für Veränderungen !!

Wer beim Betten beziehen noch nie einen Wutanfall bekommen hat, der werfe das erste Spannbettlaken!

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

„Nimm ihn in den Mund!" „Ich bin doch keine Nutte!" „Ich kauf‘ dir Schuhe." „Gröffe neununddreiffig!"

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit die für ’nen Multivita- minsaft 10,50 € verlangen können.

An alle Frauen mit 10 cm lange Nägel: Wie dankbar seid ihr, dass es sprachnotiz gibt?

Im Rezept steht 50 Gramm Käse. Für ein Gratin. Für vier Personen. Ich wusste gar nicht, dass Chefkoch eine Satireseite ist.

Schockbilder auf Zigarettenschachteln bringen gar nichts. Ich sehe täglich eure Profilbilder und logge mich trotzdem immer wieder ein.

Tanze niemals nackig... denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt...

10 Minuten hinter Wohnungstür warten, weil die Nachbarn im Hausflur sind und man diese nicht grüßen möchte.

"Haben Sie Valentinskarten mitder Aufschrift: Baby, du bist die Einzige für mich?" "Ja." "Dann 12 Stück bitte."

Wenn ihr wissen wollt, was für ein Mensch ich bin: Ich gehe für manche durch die Hölle, für die ich nicht mal den Himmel wert bin. Also kurz gesagt, ein Idiot.

Neben mir am HBF eine Grundschulklasse. Die Lehrerin ruft: „Alle in 2er Reihen aufstellen!" Ein kleiner Junge nimmt mich an die Hand. Hmm... Eigentlich wollte ich gerade Heim, aber ich denke ich fahr wohl mit Leon aus der 2C in den Zoo.

Vorgestern hat ein Kunde bei mir ein Taxi bestellt und sich explizit einen deutschen Fahrer gewünscht. Ich habe ihn dann gefragt, ob ein deutscher Pass reicht oder ob er auch unbedingt arisch sein muss. Da war's ihm dann plötzlich peinlich.

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat. Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!" Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."

Ein katholischer Pfarrer, ein evangeli- -scher Pfarrer und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt. Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung!" Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt!" Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot ist."

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