Lustige Sprüche und Zitate

Wenn die Rechnung kommt: Chinesen: "Ich bezahle!" "Nein, ich bezahle!" "Kommt nicht in Frage, das erlaube ich nicht" "Ich bin beleidigt, wenn ich nicht bezahlen darf." "Ich verfluche deine Nachkommen bis in die vierte Generation, wenn du bezahlst." Deutsche: "Getrennt bitte."

Ok, glaubt ihr Pferde denken Menschen seien Rucksäcke?

Im Zoo. Neues Faultier: "Hi!" Drei Stunden später. Andere Faultiere: "Schwätzer."

Um mich zu holen‚ säuft sich sogar der Teufel Mut an!

Ich koche meiner Frau seit Wochen Blasen-Tee. Hilft aber nix, sie will nicht...

"Schatz, ich steh' jetzt vor den Damenbinden. was für eine Vagina hast denn du? Mit Flügeln? Extra breit? Die geruchsneutrale ist es ja eher nicht. oder?"

Ich warte auf den Freitag, an dem eine Hundertschaft die Schüler einkesselt, zur Schule eskortiert, wo ihnen dann mitgeteilt wird, dass wegen Lehrer- mangel der Unterricht ausfällt.

"Willst du lutschen?" chinese auf Kinderspielplatz festgenommen!

Uns wurde der Seitenspiegel abgefahren. Ich: "Ach kein Problem, dann fahr ich das Auto so lange. Ich benutz die eh nie." Mann wird ohnmächtig.

Beerdigt mich in einem Sarg mit einer Sprungfeder unter mir. Ich will den Archäologen, der mich mal ausgräbt zu Tode erschrecken.

Spülmaschine ausräumen ist wie ein Kindergeburtstag in der Badeanstalt. Der größte Teil sitzt pünktlich und geföhnt da, drei Tupperdosen haben noch nasse Haare und einer hat 5 Liter Wasser in seiner Sport- tasche mit nach draußen gebracht.

Meine Mutter ist jetzt mit meinem alten Klassenlehrer zusammen. Hat der Hund echt einen Weg gefunden mir 10 Jahre später wieder auf die Eier zu gehen.

Das Wort "Sonntag" stammt übrigens aus dem indianischen und bedeutet übersetzt "weißer Lurch frisst 9000 Kalorien verteilt auf drei Mahlzeiten."

Lese jetzt "Duden". Völlig zusammenhangsloser Roman. Was ist mit dem Aal vom Anfang passiert?

Vergesst Sex, Urlaub oder Reichtum: Nichts macht glücklicher als nach einer Stunde mit prallvoller Blase endlich aufs Klo zu können.

"Mama, ist jestzt Wochenende?" "Ja!" "wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?" Das Kind stellt die richtige Fragen!

Kellner: "Hat es Ihnen geschmeckt?" Ich: "Sehr gut, danke. Es war nur etwas zu viel. Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen." Kellner: "Das war ein BUFFET!"

Fernsehabend im Altersheim: "Du Heinz, darf ich ein bißchen deinen Pimmel halten?" "Nein, das macht schon die Inge." "Was hat die was ich nicht habe?" "Parkinson..."

Männer in Deutschland, immer: „WM Finale wird von einer Frau moderiert - das geht gar nicht, jetzt reicht es!“ Und: „Im Iran wird tatsächlich ein Spiel nicht übertragen, weil es von einer Schiedsrichterin geleitet wird! Was für ein rückständiges, frauenfeindliches Land!“

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau stutzt: "Was soll denn der Quatsch?" Das Hausmädchen antwortet: "Die hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller sauber geleckt."

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