Lustige Sprüche und Zitate

Um Leute abzuschrecken setze ich mich manchmal in den Bus und esse Schokocrossies aus einem braunen Gassi-Beutel.

Egal, wie alt du bist - wenn ein Kind dir zuwinkt, winkst du zurück.

Bei REWE Kondome gekauft um fremdzugehen, habe trotzdem Treuepunkte bekommen... Ich hab's einfach drauf.

"Mit Kinder ist immer leben im Haus!" "Ja, mit schimmel auch."

Klar können wir und wiedersehen! Wie wäre es am 30. Februar?

Wusstest du schon, dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im Leben bedienen könnten?

Wir sind schon so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Würden uns die Minions regieren, bekämen die zwar auch nichts auf die Reihe, aber wir hätten wenigstens was zu lachen!

Wenn deine schlafe Freundin dir beim Umdrehen unbewusst den Ellbogen in die Rippen rammt, dann weißt du, dass du dich zu weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast...

Hab eben ein Glas Marmelade selbst gemacht... war echt ne Arbeit, die ganzen Berliner auszuquetschen.

Heute mal keine Witze über Frauen, die haben es eh schon schwer, wo sie doch nichtmal richtig Autofahren können.

Wusstest du schon, dass Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt???

Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit 'Fleischwurst' unterschrie- ben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe. Und auch sonst sind meine Multitasking- Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

"Schatz, seit dem Halt am Rastplatz habe ich das Gefühl was vergessen zu haben... Schatz? Hallo?" Vollbremsung. 27 Anrufe in Abwesenheit.

Wie Mathe für mich klingt: Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?

"Guten Tag, hier ist die Hotline für dumme Fragen. Was kann ich für Sie tun?" "Hallo, ist da die Hotline für dumme Fragen?"

Schwiegersohn zum Bestatter: "könnten sie meine Schwiegermutter bitte bäuchlings in den Sarg legen?!" - "aber wofür soll das gut sein?" - "wissen sie.... wenn sie doch noch nicht tot ist, gräbt sie in falsche Richtung....!"

Ihr könnt nach hause fahr'n, ich könnt nach hause fahr'n, ihr könnt, ihr könnt nach Hause fahr'n! Schwiegereltern verabschieden? Kann ich!

Wenn man fett wird: Stufe 1: Selbsterkenntnis "Ich seh‘ scheiße aus!" Stufe 2: Optimismus "Ich werd mehr Sport machen und gesünder essen!" Stufe 3: Realismus "Das ist ganz schön anstrengend..." Stufe 4: Fuck it "Man lebt nur einmal, 2x die 20er Chicken McNuggets bitte!"

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