Lustige Sprüche und Zitate

Nase abzuziehen. Läuft gut.

Meine Freundin ist nach dem Streit in die Küche gerannt. Sie kocht vor Wut.

Du kannst ein volles Konto, einen festen Job und ein dach über dem Kopf haben, wenn es deinem Herz nicht gut geht, ist das alles wertlos...

"Bestes Wetter für einen Frühfick im Garten." "Du meinst Frühstück." "Das auch."

Man lebt nur einmal? Schwachsinn! Man lebt jeden Tag.... Man stirbt nur einmal!

Ich habe versucht normal zu sein. Das war die schlimmste Minute meines Lebens.

Immer wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür.

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Was macht ihr Frauen eigentlich mit euren aufgemalten Augenbrauen, wenn ihr mal Sauer seid? Schnell auf die Toilette und Stimmung updaten?

DHL will bei mir in der Gegend demnächst 'Streetscooter' einsetzen. Das sind ganz leise Lieferwägen mit Elektromotor. Na toll, in Zukunft hör ich sie also weder kommen noch klingeln.

Gerade meinen Hund gefragt, wie ich aussehe. Er hat "Wau" gesagt. Na also, geht doch!

Frau: "Jaja, ficken kannte, aber mal aus kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!" Mann denkt: "Geil, sie hat gesagt, ﬁcken kann ich."

"Hallo Papa, ich hatte heute das 1. mal Sex!" "Echt? Setz dich, und erzähl mein Junge!" "Sitzen ist grad ganz schlecht!"

"Sei mir bitte nicht böse, aber deine neue Freundin ist echt hässlich. Stimmt es, dass sie auch noch 5 Kinder hat und den ganzen Tag Volksmusik hört?" "Sie hat eine Brauerei geerbt!" "Ihr seid echt ein tolles Paar!"

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken." "Wieso?" "Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

Verkaufe ein grünes Chamäleon. Nein, ein blaues. Nein, ein rotes. Cool. Nein, verkaufe es doch nicht.

Merkel fragt Gott, warum der Sommer im letzten Jahr so verregnet war... Gott antwortet: "So viel Scheisse, wie ihr da unten verzapft, da hilft nur spülen, spülen, spülen..."

Gerade 15 Minuten den süßen Typen in der Bahn angegeiert, gedanklich schon die gemein- -same Zukunft geplant... dann steigt er einfach aus und lässt mich mit unseren imaginären vier Kindern, dem Hund und den Schulden fürs Haus sitzen.

Ich vor dem Friseurbesuch: sehe mir Frisuren im Internet an "Eine neue Frisur wär mal was! Die sehen alle echt toll aus, ich muss mich nur noch für eine entscheiden." Friseur etwas später im Salon: "Einfach etwas kürzen, wie immer?" Ich: "Yap."

Eltern eben am Spielplatz zum Kind: "Du darfst niemals Sand essen! Der ist giftig und wir müssen dann zum Arzt!" Meine Eltern damals: lassen mich Sand in den Mund nehmen und lachen sich kaputt, weil ich das Gesicht verziehe und sie wissen, dass ich das nie wieder tun werde

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