Lustige Sprüche und Zitate

Das verrät dein Geburtsmonat über dich: Januar: Geboren im Januar Februar: Geboren im Februar März: Geboren im März April: Geboren im April Mai: Geboren im Mai Juni: Geboren im Juni Juli: Geboren im Juli August: Geboren im August September: Geboren im September Oktober: Geboren im Oktober November: Geboren im November Dezember: Geboren im Dezember

Wenn Kinder das Wertvollste auf der Welt sind, warum bekommt man dann nur 194 Euro im Monat dafür?

Mein Ex hat mich gerade aus seinem Natflix-Account geschmissen. Tat auf jeden Fall mehr weh als die Trennung.

"Papa‚ stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?" "In jedem Land, mein Sohn. In jedem."

Liebe Internet, bitte nicht vergessen: Meinung ≠ Ahnung Wetter ≠ Klima Gefühl ≠ Fakten

"Orgasmus vortäuschen ist was für Anfänger. Ich stelle mich tot."

Die machen beim Tatort auch nur Sexszenen damit man peinlich berührt neben seinen Eltern sitzen muss.

Lasst uns eine Petition erstellen in der wir fordern, dass Polizisten die zu Fuß unterwegs sind, diese blau blinkenden Sneaker tragen müssen.

Besuch, den man nicht in Jogginghosen empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gespräch im Bus: „Wann bist du geboren?“ „1996 und du?“ Mein Kopf: „Es ist 1996, meine Freundin ist weg und bräunt sich...“

Frau: "Der eine Elektriker bei uns auf der Arbeit kocht viel und bringt das dann für die Kollegen mit zur Arbeit." Ich: "Ja, bestimmt Kabelsalat." [Frau, Opa und Kinder verdrehen die Augen]

Oberste Regel beim putzen zu lauter Musik: Die Klobürste ist nie, nie, niiieeee das Mikrofon! Nie!

Supermarkt. Irgendein Kind: „Maaaaamaaaaa!“ Ich: „VERDAMMT NOCHMAL, WAS?!?“ Mein Kind: „Bist du dumm, ich steh neben dir.“ Lieb sie.

Habe meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich solle mich wie Zuhause fühlen. Habe ihn rausge- -schmissen, ich hasse Besuch.

Die deutschen 4 Jahreszeiten: Scheiß Wind, Scheiß Sonne, Scheiß Regen, Scheiß Schnee.

"Na‚ kein noch hässlicheres Kostüm zu Karneval gefunden?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

Wenn der Typ neben dir im Bus eiskalt ans Handy geht und sagt: „Guten Tag, Sie sind verbunden mit…, bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Signalton.“ und einfach auflegt.

Habt ihr gewusst, jeder 15te Mensch in Deutschland ist schwul. Das heißt, irgendwer in meiner Fußballmannschaft müsste auch schwul sein. Hoffentlich ist es Manuel, der ist süß.

Er: "Schatz, lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig." Sie: "Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!"

Sitze, ein Buch lesend, in einem Café. Ein Buch! Passanten fotografieren mich mit ihren Smartphones, RTL plant eine Sondersendung, die Kanzlerin ruft an. Von der anderen Straßenseite ruft jemand ›du Freak!‹, Posaunen erklingen, der Himmel lacht.

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