Lustige Sprüche und Zitate

Es ist okay straight zu sein. Es ist okay schwul zu sein. Es ist okay weiblich zu sein. Es ist okay männlich zu sein. Es ist okay divers zu sein. Es ist okay du selbst zu sein. Es ist okay an Einhörner zu glauben. Was aber NIEMALS okay ist: Das Intro von Friends zu skippen!

Ja, ich wurde gestern in der Bahn nach nem Foto gefragt. Ja, ich hab mich schwungvoll aus dem Sitz gehebelt. Ja, ich hab mir mein Steißbein an der Armlehne geprellt. Ja, ich habe so getan als wäre nix gewesen. Ja, ich kann nicht mehr sitzen. Nein, ich will die Fotos nicht sehen!

Jobs, die kein Mensch macht, weil er/sie reich werden möchte, die jedoch unsere Gesellschaft zusammenhalten: * Pflegeberufe * LehrerInnen * Feuerwehrleute * Polizisten * Sozialberufe * Berufe, die uns ruhig schlafen lassen Es wird 2019 Zeit, diesen Jobs die Würde zurückzugeben.

In der Volksschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in ihrer Mundart bayrisch sprechen. Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden Tag zu hause einen Satz hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen. Am nächsten Tag ... Lehrerin: "Franzl, was hast du für einen Satz gelernt?" Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher: "Franzl, sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf." Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" Franzl: "Heid fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"

Unisex-Toiletten in Deutschland immer HÖCHST UMSTRITTEN außer halt in jedem ICE.

Gestern einen netten Witz gehört. Was haben Gärtner und Chirurgen gemeinsam? Wenn sie pfuschen kommt Erde drüber.

Bei einigen Menschen sitzt der Stock so tief im Arsch, dass er beim Hinsetzen das Hirn perforiert. Sie verwechseln ihn mit ihrem Rückgrat und halten sich für moralisch überlegen. Man erkennt sie an ihrem Hass, und dass sie anderen vorschreiben, was man zu sagen und zu denken hat.

Bei mir steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt. Rob, 41, Scharfschütze

Studie belegt: Männer sind schlimmere Zicken als Frauen.

Ich durfte heute bei der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren. Kommt auch gleich noch mal in den Nachrichten.

Männer sind manchmal wie Züge. Man sollte Ihnen nie nach laufen. Es kommen immer wieder neue. Und für zwischendurch gibt es ja noch den Schienenersatzverkehr.

Ich drücke an der Ampel immer mehrmals den Knopf. Dann wird sie schneller grün, weil sie denkt, dass mehrere Leute dort warten. Ich Fuchs.

In meinem Alter vögelt man am besten gleich in der stabilen Seitenlage. Man weiß nie, ob beim Sex nicht vielleicht der Kreislauf versagt.

"Entschuldigung, wie komme ich zum Bahnhof?" "Haben Sie ein Auto?" "Nein." "Dann müssen Sie zu Fuss gehen."

"Was qualifiziert sie als Busfahrer?" "Ich seh diese Deppen gern rennen, bevor ich ohne sie losfahre. Hihi." "Ghnihi. Sie haben den Job!"

Faulheit ist, eine Bank auszu- -rauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, damit man das Geld nicht zählen muss.

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Ehemann: "Was Stefan heute hier?" Frau: "Ääähhhh..." Papagei: "Oh ja, Stefan besorg es mir!" Mann: "Oh mein Gott!... Stefan hat unseren Papagei gefickt!"

Anruf beim Finanzamt. Ich frage die Dame am Telefon, was sie braucht (ich meinte eigentlich, ob Steuer- nummer oder Kennzeichen). Ihre Antwort lautete: "WAS ICH BRAUCHE? URLAUB BRAUCH ICH!" Ich habe dann gelacht. Sie nicht.

Die 3.5-Jährige geht mit der Spielgruppe zur Fasnacht als "Kleine Raupe Nimmersatt" und klärt mich auf: "Ich kann dann Wurst, Kuchen, Käse und Lollies essen und bin am Schluss ein Schmetterling! Du wirst beim essen einfach nur dick..." Leute ernsthaft: Macht keine Kinder.

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