Lustige Sprüche und Zitate

Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“ Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“ Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“ Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“ Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“

Ich glaube, ich bin der einzigste, wo auf Facebook richtig Deutsch schreiben tut..

So ein Kuss, der völlig außer Kontrolle gerät. Das wär's jetzt.

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Verrückte Kreaturen hier. Ich möchte wieder auf meinen Heimatplaneten.

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

"Wo ist dein ganzes Geld hin?" "Also erstmal, ich esse viel."

Der Mann sagt, er schnarche nicht. Die Seismographen in 5 km Umkreis sehen das anders.

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und ficken können.

Der wahre Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen, ist, dass wenn die Frau in die Knie geht, der Mann anfängt seine Hose zu öffnen!

"Willst du ficken?" "Ich bin doch keine Hure!" "Das trifft sich gut, ich habe nämlich auch kein Geld."

"Ach, scheiß doch auf die Paar Pfunde mehr. Du hast dafür wunderschöne Füsse." "Ich hab Füsse?"

Eine Schweigeminute für jede Lieblingsjeans, die sich zwischen den Schenkeln langsam auflöst. #duwarstsoperfekt

Ein Polizist hält einen Radfahrer an: "Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!" Darauf der Radfahrer: "Das habe ich schon probiert, aber es brennt trotzdem nicht!"

Natürlich kann man mich direkt nach dem Aufstehen schon ansprechen. Man darf halt nur keine Antwort erwarten. Oder eine hohe Lebensdauer.

Im Biologie Unterricht: Lehrer: "Wer weiß, warum die Hoden in einem Sack sind?" Ich: "Damit es beim Bumsen so lustig klatscht." Lehrer: "Raaaauuus!"

Manchmal schaue ich in den Spiegel und sage: "Na, olle Schabracke. Eigentlich haben wir uns das Leben anders vorgestellt." Dann grinsen wir beide.

In Germany we don't say: "it's raining", we say: "so ne dreckige Scheiße, die ganze Woche bei Sonnenschein gebuckelt und jetzt kann ich mich beim Grillen anschiffen lassen!" And I think that's beautiful!

Mein Vater, wenn sein Enkel was kaputt macht: "Ist nicht schlimm Jani. Der Opa kauft das neu." Mein Vater, wenn ich und mein Bruder was kaputt gemacht haben: "ICH GLAUB ES BRENNT! BEI EUCH WAR WOHL PISSE DABEI! AUFFEGEN! ABER AM BESTEN GESTERN!"

Gerade im Kleidergeschäft neue Anzugsschuhe gekauft. Ich: "Habe hier einen Gutschein über 10€." Die zickige Kassiererin: "Der gilt erst ab 60€, die Schuhe kosten nur 59,95€. Da kann ich nichts machen." Ich: "Dann noch eine Tüte für 10 Cent bitte." 1:0 Bitch

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