Lustige Sprüche und Zitate

Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“ Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“ Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“ Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“ Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“

Wenn du Überraschungen magst, wirst du Alzheimer lieben.

"Angsthase‚ Pfeffernase, morgen kommt der Osterhase!" - Härtester Diss meiner Kindheit

Was haben Chirurgen und Gärtner gemeinsam? Wenn sie pfuschen, kommt Erde drüber!

Ich will nicht sagen, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.

Was sind 2 Millionen Männer vor der Himmelspforte? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten...

"Schatz wo ist das Bier?" "Hast du mal auf die Uhr geguckt?!" "Ja. Da ist es nicht!"

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und ficken können.

"Frauen sind wie Dachpappe, wenn man sie nicht ordentlich nagelt, dann liegen sie beim Nachbarn!" Mein Dachdecker Teilzeitphilosoph

Bei Klausuren sollte die letzte Aufgabe immer lauten: "Schreibe alles auf, was du gelernt hast, aber nicht abgefragt wurde."

Ich liebe es wenn Männer gut riechen und wenn sie dann noch in Alufolie gewickelt sind. Moment das ist ein Döner, ich liebe Döner.

Mein Opa hat mir heute erzählt, dass er immer wenn Oma sauer auf ihn ist, er den Deckel vom Gurkenglas festdreht, damit sie mit ihm reden muss. Sowas will ich auch mal.

Ich gebe meiner Schwester eine ausgeliehene DVD zurück und sage: "Ist sogar zurückgespult!" Wir beide lachen. Meine Nichte ( 7 ): "Ist das wieder so ein alte-Leute-Witz?"

Warum ich im Bus den Stop-Knopf drücke. 1%: Damit der Bus anhält. 99%: Um der Person neben mir zu signalisieren, dass sie gleich aufstehen soll.

Vertrag abschließen: "Sehr gerne, ein leichtes Kopfnicken genügt." Vertrag kündigen: "Sorry, das geht nur jedes zweite Jahr während einer Mondfinsternis und dann auch nur, wenn der Merkur gerade rückläufig ist."

Wie diszipliniert Menschen sein müssen, die sich Chips und Nüsse in so kleine Schälchen füllen. Ich bin ja schon froh, wenn meine Haare nicht fettig sind, wenn ich den Kopf wieder aus der Tüte ziehe.

Dinge, die ich herausfinde, wenn ich eigentlich lernen soll: Man kann mit einer Weintraube auf dem Handy tippen. P.S.: Dieser Text wurde mit einer Weintraube verfasst.

Neben einem Date aufwachen. Leise anziehen. Unbemerkt raus schleichen. Am Klingelschiid feststellen, dass es die eigene Wohnung ist. Mist!

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Meine Mutter: "Was hast du dieses Wochenende schönes vor?" Ich: "Nix, irgendwie sind alle erkältet..." Sie: "Dann kannst du deine freie Zeit ja mal sinnvoll nutzen." ich lache sie lacht 32 Folgen einer neu angefangenen Serie lachen

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