Lustige Sprüche und Zitate

Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: "Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert." Da meint die Freundin: "Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!" Da antwortet die Blondine: "Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten steht ein Schild: „50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt: „Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“ Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: „120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt: „Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“ Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: „365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: „Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“ Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“

Darf man einen deutschen Aluhutträger „Folienkartoffel“ nennen?

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit! Ihr müsst nur rausgehen.

Immer, wenn ich im Nachhinein die Lottozahlen sehe, denke ich "Da hättest du aber auch selbst drauf kommen können."

Ich bin ja nicht immer böse, manchmal schlafe ich ja auch!

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

Ich soll für das Kindergartenfest Wackelpudding machen. -„Mit oder ohne Vodka?“ Ich, 34, unbeliebteste Mutter im Kindergarten.

Christian Lindner sagt, Klimaschutz sei eine Sache für Profis. Um fair zu bleiben, wenn ich mir unsere Bundesregierung so angucke, erklärt das zumindest, warum wir beim Klimaschutz-Index auf Rang 27 zurückgefallen sind.

Deutschland, März 2019: Während der Geheimdienst (MAD) ein- räumt, mehr rechtsradikale Soldaten in der Bundeswehr enttarnt und ent- lassen zu haben, als bisher bekannt, warnt der bayerische Ministerpräsident Markus Söder (CSU) vor einem Linksruck in Deutschland.

"Du, Ulla, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen." "Na und? Was hattest du erwartet? Eimerchen und Schaufel?"

Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?" Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."

Manchmal ärgere ich meine asiatische Freundin absichtlich. Sie ist dann immer so süß sauer.

Freundschaft: Du lachst‚ ich lache. Du weinst, ich weine. Du springst von der Brücke, ich springe ins Boot und rette deinen blöden Hintern.

In Hessen we don't say: "Ich finde, Ihre vermeintlich logische Argumentation entbehrt einer gewissen Schlüssigkeit." We say: "Babbel nedd!" And I think more muss mär gar nedd saache.

Eine wirklich wirklich gute Freundin hat mir eine 12 Minütige Sprachnachricht geschickt. ZWÖLFMINUTEN. ZWÖLF. MINUTEN. Zwölf Minuten!

Meine Freundin nörgelt ich solle die Dinge mal aus ihrer Sicht betrachten. Hab dann aus dem Küchenfenster geschaut. War auch nicht okay.

Bitte hört auf, homophoben Menschen lesbische Töchter und schwule Söhne zu wünschen. Wir sind keine Strafe für Dummheit und wir sind nicht da, um intoleranten Eltern Toleranz beizubringen. Kinder leiden in solchen Situationen und das sollte man niemandem wünschen.

Junge: "Wenn ich erwachsen bin, möchte ich Influencer sein!" Mutter: "Spätzchen, such dir eins davon aus. Beides geht nicht." Und schon war mein Montag gar nicht mehr so schlimm.

Mein Deutscher Bahn Moment des Tages: Zettel am Bahnhofseingang: "Es können momentan aus technischen Gründen keine Ansagen gemacht werden. Bitte beachten Sie die Anzeigen." Anzeige an meinem Gleis: "Defekt, bitte beachten Sie die Ansagen."

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