Lustige Sprüche und Zitate

Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?" Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt." Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt." Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt." Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz. An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten." Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder. Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?" Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf." Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."

Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...

Hab gerade am Bahnhof zwei Typen gesehen, die sich geimpft haben. Vorbildlich!

Die schlimmste Art von Fremden sind die, die früher einmal Freunde waren.

Warum heißen Blaubeeren Blaubeeren, obwohl sie rot sind, wenn Sie noch grün sind?

Zum saugen muss man eben auch mal auf die Knie... Sonst wird das unter der Couch ja nie sauber.

Heiratsantrag auf schwäbisch "So‚ des isch mei Häusle, des isch mei Muddr - ond jeden Sonndich geits Kässchbätzle. Jetzt überlegsch dr's hald, gell!"

Bester Sex war, als du so getan hast, als wärst du ein Einbrecher mit einer schwarzer Maske." - "das hab ich nie getan..." - "ouh... o_O"

"Oh my gosh!!!" Ein erstaunter Brite. Ein Schwabe, der sich gerade den Mund verbrannt hat.

„Ich rufe nur an um dir zu sagen, dass ich dich liebe.“ „Hier ist Dominos Pizza.“ „Ja, ich weiß.“

Neulich hat uns meine Relilehrerin gefragt, was wir fühlen würden, wenn wir einen Menschen erschießen müssten. "Den Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

"Wollen wir heute ins Kino?" "Gibt's da nichts Besseres?" "Doch‚ aber die kann nicht."

Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein Comeback.

"Seid ihr Zwillinge?" - "Nein, warum?" "Weil eure Mami euch das Gleiche angezogen hat." - "So jetzt reichts. Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Man schreibt eine 1: Der Schnitt verbessert sich um 0,00007. Man schreibt eine 3: Der Schnitt verschlechtert sich um 3 Noten, 2 Tierarten sterben aus, deine gesamte Zukunft ist im Eimer.

Habe meinen thailändischen Austauschschüler gefragt was ihn besonders an Deutschland überrascht hat: „Wenn hier auf einem Nahrungs- -mittel 'Sehr scharf‘ steht, könnte ich mir damit immer noch die Augen eincremen.“

Gerade beim Arzt gewesen. Ein kleiner Junge sitzt mit seinem Papa und wartet. Der kleine Junge: „Guck mal das Mädchen gegenüber.“ Papa: „Ja, ich seh sie. Willst du mit ihr spielen?“ Der kleine Junge (in Zimmerlautstärke): „Nein die ist hässlich.“

Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte. "Aber Sie haben doch schon zwei Karten gekauft und sind alleine!" meint die Frau an der Kasse. Da erwidert die Blondine: "Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl. Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!"

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