Lustige Sprüche und Zitate

Christian Lindner: Die Schüler sollen lieber in den Unterricht gehen und sich über physikalische und wirtschaftliche Zusammenhänge informieren. Okay: Warum tropft es im maroden Klassen- zimmer durch die Decke, obwohl der Bund einen Überschuss von 11,2 Milliarden Euro erzielt hat?

Der Pfarrer predigt in der Schule gegen den Alkohol und will den Kindern erklären, dass Tiere Alkohol aus einem natürlichen Instinkt heraus ablehnen. "Wenn ich einem Esel Wasser und Wein anbieten würde, wofür würde er sich entscheiden?" "Für das Wasser", weiß einer der Jungs sofort. "Richtig!", lobt der Pfarrer, "und aus welchem Grund?" "Na, weil er halt ein Esel ist!"

Ich glaube, man kann die Politik vor lauter Profis nicht sehen.

Wisst Ihr noch, wie eklig man es als Kind fand, wenn alte Menschen im Fernsehen Sex hatten? Wir sind jetzt die alten Menschen. Nur meistens ohne Sex.

Vergesslichkeitslevel: Ich habe vergessen, dass ich Milch zum Warmmachen auf den Herd ge- stellt habe. Da ich auch vergessen habe, den Herd anzustellen, ist aber alles gut.

Wenn ich mal die Frau aus der Fluege-Werbung treffe, dann gibt es uebelst Pruegel!!!

Ich bin so alt, ich habe Leute geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Ich warte darauf, dass die Präsidentschaft sich endlich als Werbung entpuppt, in der Trump ein Snickers isst und sich zurück in Obama verwandelt.

Britischer Abgang: Sich mehrfach verabschieden, aber trotzdem nicht gehen.

Achtung!!! Das ist keine Übung!!! Die Kaffeemaschine ist Kaputt! Ich wiederhole, das ist keine Übung! Wir müssen jetzt Ruhe bewahren. Rettet Kinder und Frauen zuerst!

Mach was du willst, irgendjemand hasst dich eh.

Coral, Linux, Mail, Denila Man weiss ja nicht mehr, ob man eine Waschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.

Warum ist der Arsch vertikal in 2 Backen gespalten? ...horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunter läufst. Hör auf es dir vorzustellen...

Meine Freundin wollte eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.

"Zieh dir was bequemes an, Baby!" Hollywood: Frau kommt in Dessous zurück. Realität: Jogginghose und ohne BH.

Warum hast du so wenig Freunde? Ich hab nur solche, die mich, wenn ich Morgens mit Slip auf dem Kopf in Oslo aufwache, kommentarlos abholen.

Während andere über mich reden, lehne ich mich entspannt zurück und denke mir: "Hey GEIL...ich habe meinen eigenen FANCLUB!"

"Können Sie am Preis noch was machen?" "Klar, ich kanndie Nullen ausmalen. Welche Farbe?"

In Germany we don't say: "No", we say: "Ja, nette Idee! Die nächsten Wochen sieht's leider schlecht aus, bin echt im Stress grad, aber an sich sehr gerne. Wir können ja nochmal schreiben, ok?" and I think that's beautiful.

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf...?" "Oh, da habe ich meinem Mann eine berufliche Karriere ermöglicht, während ich in Elternzeit war. Habe auch mehrere Auszeichnungen dafür bekommen..." zeigt von den Kindern gebastelte Muttertagskarten her

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