Lustige Sprüche und Zitate

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus... Vater:"Na Sohn wie war die Schule?? Sohn:"So wie immer Roboter schlägt Sohn... Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt. Vater: Was für einen Film? Sohn: Die Tribute von Panem! Roboter schlägt Sohn Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt! Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!! Roboter schlägt Vater. Mutter: Haha ist halt dein Sohn. Roboter schlägt Mutter....

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage, Spiegel, skinny Jeans.

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen, zu lachen, Wein zu trinken und Nutella aus dem Glas zu löffeln.

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihn verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

"Ich schwöre, er hatte die Gabel schon im Auge, bevor er mir Pommes vom Teller geklaut hat!"

Humor ist das Salz des Lebens, und wer gut gesalzen ist, bleibt lange frisch.

So wie meine Klamotten in der Wohnung verteilt sind, habe ich mich heute Nacht nicht ausgezogen. Ich bin geplatzt.

"Haben Sie die Unterlagen schon Fertig?" Einfach lange stumm zurückstarren. Was Katzen machen, kann nicht falsch sein.

Ich wollte nie Astronautin werden und bin auch nicht Astronautin geworden. Das Leben lässt sich manchmal also doch Planen.

Dieser schmale Grat zwischen "Das muss ich unbedingt ins Internet posten" und "Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen".

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlieder zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Treffen sich zwei Römer: "Welches Jahr haben wir eigentlich?" - "50 vor Christus." "Wer ist Christus?" - "Keine Ahnung."

Bewerbungsgespräch: » Ihre stärken? « » Ich bin sehr hartnäckig. « » Wir melden uns. « » Ich warte hier! «

Meine Freundin nörgelt ich solle die Dinge mal aus ihrer Sicht betrachten. Hab dann aus dem Küchenfenster geschaut. War auch nicht okay.

1 Live: "Das Wetter reicht schon fast zum Grillen." Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen.

Lehrer Logik: Der Schüler stört den Unterricht für 10 Sekunden Lehrer diskutiert 10 Minuten über verschwendete Zeit

Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!"

"Ruhige Lage und doch sehr zentral. Gerade der antike Gewölbekeller lädt zum Verweilen ein. Nur das Personal könnte etwas freundlicher sein. Trotzdem 4 von 5 Sterne." Ich sehe mir gerade Google-Rezensionen unserer Gefängnisse an und eventuell mach ich heute nichts anderes mehr.

"Was sind wir?" "Harte Machos" "Was wollen wir?" "Bier und Fußball!" "Wann wollen wir das?" "Da müssen wir mal unsere Frauen fragen!"

Kunde zum Apotheker: "Ich hätte gerne 100 Mottenkugeln...." Apotheker: "Aber sie haben doch Gestern erst 100 Mottenkugeln gekauft... was machen sie damit?" Kunde: "Diese scheiß Viecher trifft man doch so schlecht....!"

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