Lustige Sprüche und Zitate

NA NA NA NAAA - Beethoven NA NAAA NA NA NA - Opus (Live Is Life) NEY, NA NA NA - Vaya Con Dios NA NA NA NA NA NA NA NA NA NA NA NA NA NA - Batman

Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut. Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen." Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!"... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN!!!"

Ein Jahr Groko! Was die Leute wollten: - Faire Löhne - Besseres Netz - Mehr Klimaschutz Was bisher erreicht wurde: - Flugtaxis können bald 50km weit fliegen - Julia Klöckner nennt 1,2m² pro Schwein „Tierwohl“ - Jens Spahn lässt prüfen, ob Abtreibungen wirklich traumatisch sind

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste. Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen. Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern. Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an: "Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?" "Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan. "Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem. "Was muss ich jetzt tun?" "Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus." Verletzter: "Was sagt der Arzt?" "Du musst sterben."

"Warum liegt denn hier Stroh?" "Sie...sind Tierarzt und wollten das Pony impfen..." "Oh."

Wenn ich so beobachte, wie viel Zeit ich in den Menüs von Netflix und Prime verbringe, wunder ich mich, wie ich es überhaupt jemals aus einer Videothek raus geschafft hab.

Sagt mal, habt Ihr schon die Lohnabrechnung von facebook für letzten Monat bekommen?

Die ca. 5jährige neben mir hat ein paar Jugendliche, die bei Rot über die Ampel gegangen sind, angebrüllt das wäre nicht erlaubt und sogar verboten, dann habe ich mich nicht mehr getraut und auf jeden Fall warte ich nun 25 Minuten auf den nächsten Bus.

Meine große Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung. Hoffentlich schneidet sie gut ab.

[Vorhin beim Arzt] Patient: (brüllt Arzthelferin an) "Ich will ein großes Blutbild!" Ich: "Sie haben Glück, dass ich gerade meine Tage hab. DIN A2 is ok?" "…"

"Ach das kostet doch nur 5€." Diese Einstellung hat mich sicher schon über 1000€ in meinem Leben gekostet.

Wenn es gerade nicht so läuft, immer dran denken: Da draußen gibt es Mädels, die keine Augenbrauen mehr haben, wenn es regnet.

Vertraue niemandem, der Stunden braucht, um dir zurückzuschreiben, aber immer das Handy in der Hand hat, wenn ihr zusammen seid.

öffne verschimmelten Joghurt Ich: "Iiiiihhh!" Joghurt: "Guck dich mal an!"

Es ist schon wieder passiert: Ich: "Das ist fiktiv." 10. Klässler: "Hihihi fiktiv" Ich: "Den Begriff habe ich schon so lange eingeführt" 10. Klässler: "Hihihi eingeführt" Kurs abzugeben...

Holger: "Ich bin umweltbewusst und fahre mit dem Bus." Mike: "Ach deswegen kommst du immer so spät, weil du mit dem riesigen Teil immer so schwer einen Parkplatz findest.

Radiomoderator: "Es vergeht ja fast kein Tag, an dem man nicht irgend etwas Negatives vom Bau des Berliner Flughafens hört. Was müsste Ihrer Meinung nach passieren, damit sich das ändert?" Also ich bin ja jetzt kein Experte, aber spontan würde ich sagen FERTIGSTELLUNG!

Sohn (4) trägt Nagellack. Kindergartenfreund weist ihn darauf hin, dass das nur was für Mädchen sei. Sohn antwortet: „Nein. Ich bin nämlich ein Junge und ich hab das auch!“ Logisch einwandfrei argumentiert, würde ich sagen.

"Mama..." "Ja, mein Schatz?" "Warum hat Papa eine Glatze?" "Weil Er viel denkt." "Warum hast Du dann so lange Haare?" "Plötzlich Stille!!"

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