Lustige Sprüche und Zitate

In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel." Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel." Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."

Ich lese Nachrichten, antworte in Gedanken sofort und vergesse dann, tatsächlich zu antworten.

Meine geheime Superkraft: Ich kann für zwei Tage vorkochen und noch am selben Tag alles aufessen.

Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde morgens um 2 erfahren, dass du sie liebst?

"Du schaust gut aus! Hast du abgenommen?" "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?!"

Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnä- -sigen Tussen, die immer ‘ne Fresse ziehen wie Chewbacca.

Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein. Aber sie ist hübsch.

Mein Körper besteht heute zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest hat Hunger.

» Die Größe eines Menschen hängt nicht davon ab, wie viel Reichtum er erlangt, sondern von seiner Fähigkeit, andere positiv zu beeinflussen. «

Einfach mal, wenn jemand Unbekanntes anruft, so ans Telefon gehen: "Seniorensportgruppe 'Turne bis zu Urne', was kann ich für Sie tun?"

Ich bin so müde. Ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt? Die Geisterfahrer! Die sind immer so entgegenkommend.

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheisse posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

"Aaaaah! Die Fruchtblase ist geplatzt!" "Kannst Du Dein "Nimm2" nicht einfach so essen wie jeder Andere auch?!"

Heute erfahren, dass das Sprichwort "Wenn du nicht aufisst, gibt es morgen schlechtes Wetter" aus dem Plattdeut- -schen kommt und 'schiet wedder' falsch übersetzt wurde. Richtig heißt es: "Wenn du nicht aufisst, gibt es morgen den Scheiß wieder." Jetzt ergibt das endlich einen Sinn!

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"

Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten." Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren."

Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

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