Lustige Sprüche und Zitate

Patientin mit Zyklusstörung: Ich: „Nehmen Sie die Pille?“ Sie:“Nein, ich möchte keine Hormone einnehmen“ „Also verhüten Sie mit Kondomen?“ „Nein - es gibt da so ein Medikament, das man nach dem Verkehr einnehmen kann“ Patientin nimmt nach JEDEM Verkehr die Pille danach...

„Sind wir schon da?“ „Gleich.“ „Sind wir schon da?“ „Gleich!“ „Sind wir schon da?“ „GLEICH!“ „Können wir den Brexit noch mal nachverhandeln?“ „Nein.“ „Können wir den Brexit noch mal nachverhandeln?“ „Nein!“ „Können wir den Brexit noch mal nachverhandeln?“ „NEIN!“

Ein Türke steigt in München in ein Taxi. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese 'Blasmusik' ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

"Gamer" als eine besonders spezielle Gruppe von Menschen zu definieren ist übrigens hinfällig. Die sind mittlerweile genauso speziell wie "Musikhörer".

Was haltet ihr vom Sturmwichteln?! Biete Gartenstuhl, suche einen Grill...

Wenn jemand fragt, ich habe Whatsapp und Facebook abgeschaltet.

Wir waren früher so arm, ich musste die 90 m zur Schule zu Fuß laufen.

Mexiko hat jetzt dem Bau der Mauer zugestimmt, unter der Bedingung, dass er von den Ingenieuren des Berliner Flughafens BER durchgeführt wird.

Meine Kollegin benutzt die Aussage „Ich geh mal meine Schnecke füttern“, als Synonym für einen Tamponwechsel. Aber ich bin hier der Freak. Schon klar.

Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine bis zu 3 cm dicke Fettschicht. Oh mein Gott, ich bin ein Pinguin.

"Mama, ich hab dich lieb." "Oh, danke! Sag das doch auch mal dem Papa, dann freut der sich." "Papa‚ ich hab die Mama lieb."

Ich habe mittlerweile Busfreunde, die ich jeden Tag sehe. Ich meine, wir reden nicht miteinander, aber ich mache mir schon Sorgen, wenn mal einer fehlt.

„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“ Die nächste Generation Internet- kommentierer wächst heran.

"Ich erklär dir jetzt mal, wie das mit dem Geben und Nehmen funktioniert. Ich nehme dich mit in die Kneipe, und du gibst mir einen aus."

Papa baut mein neues Bett auf. "Stabilität ist zweitrangig, hast ja eh keinen Freund." Danke fürs erinnern Papa

Frauen duschen ja gerne heiß. Das erinnert sie nämlich daran, wo sie eigentlich herkommen. Aus der HÖLLE

Anruf: "Entschuldigen Sie bitte die Störung, aber wir möchten Sie gerne zu ihrem Fernsehverhalten befragen!" Ich: "Tut mir leid, wir haben keinen Fernseher." [Mainzelmännchen im Hintergrund: "GUTEN ABEND!"]

[setzt sich ins Auto am Arsch der Welt auf 'nem unbeleuchteten Parkplatz] [hat schon den Schlüssel im Anschlag] [plötzlich fängt die sprechende Puppe der Tochter an zu reden] [hat keine Wechselklamotten für sich dabei]

Frau schnippt Kippe aus dem Autofenster, trifft meinen Sohn. Er wirft das Ding zurück ins Auto. Sie: "Haben Sie als Mutter nichts dazu zu sagen?" Ich: "Achso (räuspert sich), entschuldigung! (holt Pompons raus, wedelt und hüpft) GO HERO GO! GO HERO GOGOGO!!!!"

Schlage folgendes neue Konzept im Umgang mit Twitter, BILD etc. vor: Hysterie-Fasten. Bei jedem Aufreger-Thema zwei Tage abwarten und dann gucken, wie viel von dem Aufreger nach ein paar einfa- chen Wahrheits-Checks noch übrig geblieben ist. (Gesparte Zeit mit realem Leben füllen)

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