Lustige Sprüche und Zitate

"Oh Mann, jemand hat meine PIN-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher." "Was war deine PIN?" "Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie." "Wann war das?" "1234 nach Christus."

Bei ZDFneo lief eine alte Folge "Löwenzahn" aus den 70ern/frühe 80er, wo Peter Lustig eine Ölheizung in seinen Bauwagen einbauen möchte. Schlussendlich entscheidet er sich um und heizt weiter mit seinem kleinen Holzofen, weil das Öl irgendwann verbraucht sein wird, Holz aber immer nachwächst. Und er fährt ein E-Auto, was hoffentlich die "Benzinstinker" ablöst. Heute würden die Kommentare dazu über- quellen von Leuten, die das für GEZ-finanzierte Indoktrinierung von Kindern halten.

Die friedlichsten Dinge der Welt: 1. Nachts Autofahren 2. Die erste Nacht einer Reise 3. Nachts Deep Talk führen 4. Die Nacht

" Du bist definitiv der MONTAG unter den Menschen..."

Also mir ist überhaupt nicht langweilig zuhause - ich frage mich nur warum in 1kg Reis von Rewe 2576 Körner und von Edeka 2914 Körner sind?

Du hast Lust auf ein Date? Dann wähl mich aus und ich kann dir versichern das du die nächsten Jahre keine Lust mehr darauf hast.

Um meine Erkältung zu bekämpfen, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Weihnachtsfeier oder wie ich sage Planet der Affen.

Oma: " Mein liebes Kind, zünde doch bitte den Adventskranz an." 2 Minuten später: " Oma, die Kerzen auch?"

Mein Date hat am Samstag während wir Sex hatten, Emails gecheckt und mit ihrem Freund über Whatsapp geschrieben! Das hat mich so abgelenkt, dass ich bei Mario Kart zweiter geworden bin.

Mamas brauchen Mama-Freundinnen, die ihnen sagen, dass sie einen verdammt guten Job machen. Und ihnen dabei eine große Tasse Kaffee reichen.

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt

An manchen Tagen bin ich besonders froh, wenn ich die Wohnungstür hinter mir geschlossen habe und die Welt draußen bleiben muss.

Auf der Toilette: TikTok Beim essen: YouTube Beim duschen: Spotify Kein WLAN: Galerie/ Fotos

Männer sagen sie hätten gerne eine traditionelle Frau, meinen damit aber eine Haushaltshilfe ohne eigenen Willen, die von ihnen abhängig ist.

Also, ähm, falls Euch Samstagabend um kurz nach Elf langweilig sein sollte, vielleicht wollt ihr Euch ja ein Beispiel an meiner Nachbarin nehmen. Die fegt grad die Tiefgarage.

" Advent ist Mist!" " Warum?" " Kann nicht telefonieren, Akku ist leer." " Lade ihn auf!" " Geht nicht, an allen Steckdosen hängen Lichterketten!"

Das Kind hat vom Spaziergang einen ca. 2 Meter langen Stock* mitgenommen. Der Opa hat ihn zusammen gehackt weil er ihn heizen wollte. Das Kind hat es gesehen. Ein Drama in drei Akten. *Ast

Immer komisches Gefühl, wenn Politiker im Fernsehen Spenden für Kinder in Not sammeln oder medienwirksam bei der Tafel aushelfen. Junge, ist es nicht eigentlich deine Auf- gabe, dafür zu sorgen, dass Kinder keine Spenden oder kostenloses Essen brauchen?

Ein Mann sitzt im Restaurant und zitiert den Kellner zu sich. " Herr Ober, ich möchte mich beschweren - in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Der Kellner guckt irritiert. " Das kann überhaupt nicht sein, mein Herr! Wir haben alle Fliegen für das Rosinenbrot verbraucht!"

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