Lustige Sprüche und Zitate

Am Freitag meine Kündigung eingereicht Reaktion Kollegen: - "Du hast recht" - "Gute Entscheidung" - "Viel Glück für die Zukunft" Chef: - "Verstehe es nicht" - "Macht für mich kein Sinn" - "Bist du dir sicher"

Ein Bassist steht vor der Show hinter der Bühne und verprügelt den Roadie. Kommt der Gitarrist dazu und sagt: "Warum verhaust du den Typen?" "Der Roadie hat mir eine Saite verstimmt." "Na und?" "Der Dreckskerl verrät aber nicht welche."

Eltern: "Unser Computer ist so langsam." Ich: "Was habt ihr gemacht?" Eltern: "Gar nichts." Fazit: 78 Toolbars installiert, Updates seit 2014 fehlen, Staub quillt heraus, ein Hobbit lebt im Schrank, Gandalf kämpft gegen einen Trojaner.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Frau: Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du diese mitnehmen? Ehemann: Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher. Frau: Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten! Ehemann: Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht.

Opa sagte immer: "Wenn es Räder oder Titten hat, wird es früher oder später Probleme machen!"

Tocher (14) zur Mutter: "Mama ich bin schwanger und weiß nicht, wer der Vater ist. . ." Mutter: "Waaas?" Tochter: "April April, ich weiß wer der Vater ist!"

Ich finde es so schlimm, wenn Mütter ihren Kindern Säfte mit in die Kita geben!! Die haben sooo viel Zucker. Ich würde meinen Kindern nur Redbull Zero mitgeben!

Mein Vater fragt: "Wie viel haben zugeguckt?" Ich sag: "7 im Durchschnitt." Er sagt: "Wrm streamst du? Schrei aus dem Fenster, es hören dich mehr."

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Die Prioritäten hier sind sehr off, imho.

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt irgendwas anderes sucht.

Ich bin vergeben, ich kann: - Bei anderen kommentieren - Mit anderen chatten - Andere lustig finden - Mit Männern Freundschaften knüpfen Ich bin vergeben und nicht versklavt!

Meine Frau ist gerade joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder zurück ist, ist die Küche sauber. Ich bin echt gespannt wie sie das anstellt.

Ich will nicht sagen. dass ich mal wieder zum Sehtest sollte, aber ich habe gerade versucht, einen Rucksack mit einem Leckerli unter dem.

Ich sage immer, was ich denke. Das kommt nicht immer gut an, aber es ist immer meine ehrliche Meinung.

Immobilien-Makler: "Die Wände in dieser Wohnung sind gut gedämmt. . ." Lachen aus der Wohnung nebenan und der Spruch: "Deine Mutter ist gut gedämmt!"

K2 hat heute das erste mal ihr Freunde- buch mit in den Kindergarten genommen. Als aller erstes muss ihr Erzieher reinschreiben. Also hat der 2 Meter große, langhaarige, Slipknot Tshirt tragende Erzieher ihr das rosa-glitzer Buch mit den Worten "es ist mir eine Ehre!" Abgenommen ♥

Warum ich gerne zur Arbeit gehe? Kollege fragt, ob ich ihm helfe, neue Haken an die Wand zu kleben. Es muss 2 Minuten feste gedrückt werden. Kollegin startet die Stoppuhr und feuert uns an. Wir singen Kinderlieder im Kanon, bis die Zeit um ist. Chef läuft kommentarlos vorbei. ♥

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: "Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?" "Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen." "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Der 17jähirge fährt im Sommer zwei Wochen mit seinen Kumpels in ein Jugendhotel an den Plattensee. Mein Aprilscherz: Eine Buchungsbestätigung photoshoppen und freudestrahlend über- reichen: „Guck mal, Mama und ich haben im gleichen Zeitraum das Hotel direkt nebenan gebucht! Da können wir dann auch mal was zusammen machen, abhängen oder so. Freust du dich?“

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