Lustige Sprüche und Zitate

Im Jahr 1914 wurde die fünfjährige May Pierstorff für 53 Cents auf dem Postweg zu ihrer Großmutter von Grangeville (Idaho) nach Lewiston (Idaho) verschickt. Zu dieser Zeit war der Preis für den Versand aller Tiere, die unter 50 Pfund schwer waren, günstiger als eine Zugfahrkarte. Das Mädchen wurde durch den Postboten persönlich ans Ziel gebracht. 1920 wurde es in den USA verboten, Menschen per Post zu schicken.

„Kommst du mit zum Joggen?“ „Geht nicht, mein Einhorn ist krank.“ „Willst du mich verarschen?“ „Wer hat denn angefangen?“

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander...

Und immer wieder sagt das Leben so: "Herzlich willkommen im falschen Film."

Die ständige Angst, das man zufällig den Ex begegnet. . . Ich hasse Garten umgraben.

Wenn dir eine Frau um 15:10 eine Nachricht schreibt, hast du gefälligst um 15:09 drauf zu antworten!

Nur weil ich psychisch krank bin, heißt es noch lange nicht, dass ich doof bin.

Meine kleine Nichte (5) meinte, der Tom aus dem Kindergarten würde sie mögen. Auf auch mag antwortete sie: "Nee, der malt beim Ausmalen immer drüber." Ganz schön hohe Ansprüche, die feine Dame.

Sorry, ich hatte einen im Tee und sagte eine Menge Dinge, die ich absolut so meinte, aber nie sagen wollte!

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

"Kommst du noch mit rein?" "Muss ich?" "Ja verdammt, wir sind seit 2,5 Jahren verheiratet und jetzt beweg dich!“

Schon komisch, wie schwer es ist, zwei Liter Wasser am Tag zu trinken. Zwei Liter Bier bekomme ich mühelos runter!

"Schatz, wie muss ich denn das T-Shirt waschen?", fragt der Ehemann am Telefon seine Frau. "Was steht denn drauf?", will sie von ihm wissen. Er antwortet: "AC/DC!"

"Was ist denn mit deinem Kater los? Er sieht so abgekämpft aus." Er wurde gestern kastriert und musste dann im ganzen Dorf rumrennen und alle seine Dates absagen.

In meiner Kindheit war das Handy noch eine Telefonzelle und WhatsApp ein Briefkasten. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Ich sage es schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

"Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen." "Du hast nen Jägermeister gesoffen." "Wohltuendes Kräuterbad!"

Wir sind als 1. Date ins Kino und vor der Kasse hat er mich gefragt, ob ich mein Ticket zahlen würde. Habe natürlich ja gesagt. Dann hat er mir einen 2 für 1 Gutschein aus der Tasche gegeben und ich habe mein Ticket bezahlt und er nichts.

In der Bahn: "Haben Sie eine Fahrkarte?" "Nein, haben Sie eine?" "Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!" "Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!"

Mir wurde hier Sex angeboten. Im Tausch dafür sollte ich Werbung für Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt. Ich bin ja moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genau so stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronenduft!

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